Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

martes, 17 de septiembre de 2013

Cuesta, Cuesta empezar de cero.

Vamos a empezar hablando del finde! Estoy "saliendo" se podría decir, con un chico que conoci hace un poco mas de un mes. Y no se si es porque siempre sali con chicos que no me daban mucha bola, q me daban la atencion suficiente, y que eran bastante indiferentes, que este con el que estoy saliendo ahora me da tanta atencion y me trata tan bien que no me gusta! :S Osea me manda mensajes todo el dia, por ahi se cae a mi trabajo sin avisarme y estoy ocupada, y esa clases de cosas no me gustan! no me gusta que esten encima mio ME ASUSTA! Y el viernes sali a bailar con el, y me gusta maso menos, no me vuelve loca! Pero, es muy buen partido, trabaja y estudia! tiene auto ( no es de interesada pero suma jaja) y quiero que me guste porque se que es bueno para mi. Pero no se, tengo un mamabaso en la cabeza, necesito opiniones! No se si dejar de salir con el por esas pequeñas cosas que no me gustan, o seguir saliendo con el para ver si me empieza a gustar.

Todavía no me he pesado, por el hecho que me indispuse y el peso bueno como ya saben no es real. Pero necesito saber bien cuanto estoy pesando, para ver si estoy haciendo bien las cosas. Por ahora estoy haciendo todas las comidas pero light y el finde que bueno siempre hay comidas pesadas, comi pero la mitad  del plato. Y lo que quiero hacer es empezar a no cenar, siempre fue lo que mas me ayudo.Pero como cuesta volver a empezar!

Aclaro una cosa de la entrada anterior, cuando dije que no queria volver a ser anorexica me referia a que no voy  volver a hacer semanas de ayunos y cosas asi. Creo que hay distintos grados de anorexia, no quiero llegar a extremos.Pero si comer poco, saltearme alguna comida y cosas asi.

Martina

martes, 10 de septiembre de 2013

Algo que siempre esta pendiente.

Hola Chicasss!! HOLA! por dios tanto sin pasarme por aca, entrar a mi blog y a sus blogs me da una mescla de sentimientos, melancolia, alegria, tristeza, un poco de todo. Tristeza por todas las veces que empece y abandone. Es como que siento que todavía esta pendiente llegar a donde quiero llegar. Siento que en algun momento necesito lograrlo, porque si bien nunca mas me pase por aca, pero la mayoria de los dias pienso, en cuando me voy a poner las pilas y ser como siempre quise ser. Y no solo por llegar a mi objetivo, si no por cambiar de nuevo mi estilo de vida. Ahora tengo un estilo de vida normal, como sano, pero cuando hay cosas ricas en casa no me privo de nada. Y la verdad que para comer como una persona normal, tuve bastante suerte y no engorde tanto como deberia haber engordado. Me mantengo en 55 kg. Que para una persona de 1.62 no es delgada, es carnosa, por no decir gordita? jaja. 
Y el peso que por ahora me conformaria son 50 kg, ustedes pensaran que no es mucho, pero esos 5 kg al no ser de una persona con sobrepeso cuensta muchisimo bajarlo, la mayoria lo sabran.
Tambien uno de los motivos por el cual no escribi mas, es porque esta notebook de la que estoy escribiendo es de toda la familia, y muchas veces mi hermano me encontro el blog porque de una forma u otra queda grabado. Pero bueno la verdad que no me importa, voy a ser mas atenta y cerrar todo bien. Es un riesgo que bueno, voy a correr. 
No quiero volver a ser anorexica, pero si quiero tener control sobre la comida y lo que como y lograr tener el cuerpo que imagino y que una vez tuve. 

QUIERO LOGRARLO, NECESITO LOGRARLO.
Me siento pesada. Y tal vez es el peso que me tengo que sacar de encima.






                                          Martina.

martes, 23 de abril de 2013

Entrada chiquita.

Todavía no me animo a pesarme :S y eso que estuve haciendo las cosas bien, pero tengo tanto miedo de ver  un 55 o peor aun, mas que 55.
Mi plan es para junio estar en 52, ya que en junio me voy a Bs As a una fiesta que es una de las mas grandes, son esas fiestas al estilo tomorrow land, no se si alguna vez la escucharon pero es algo asi. Y por lo menos quiero estar un poco mas desinchada.
Por ahora, quiero empezar sacando me la cena, siempre bajo sacando me la cena. Pero no es tan fácil, por lo menos comenzar de nuevo cuesta. Promesa que el viernes me peso.
Muy breve esta entrada, ando sin nada de tiempo. Espero escribir cada vez mas seguido. Un beso lindas.

Martina.

martes, 16 de abril de 2013

Ya lo se.

Lo sé, soy una colgada, una perdida, una desaparecida. Pero cual es la cuestión ?  Que siempre vuelvo, es decir, siempre las voy a necesitar. Pero cual es el problema ? El tiempo. Realmente no tengo tiempo. Estoy trabajando y estudiando, cuando no trabajo ni estudio voy al gym, llega la noche y termino reventada. Y el fin de semana salgo, jueves, viernes y sabado. Si le estoy dado duro y parejo a la joda jaja. Entonces es como que me cuesta encontrar el momento para escribir y escribirles.
Con respecto al peso, hace dos semanas habia llegado al 53 redondo chicas! ni yo me lo creía. Pero como siempre, me dura poco. Me pese hace una semana y estaba en 54.200, y ahora debo estar en 55 porque me siento obesa. ¿Porque siempre la cago? ¿Porque no puedo seguir bajando y darle para adelante? Si se que el bajar de peso es LO UNICO que me hace sentir bien, es lo unico que me da un poco de satisfaccion y felicidad.
         Necesito seguir, necesito ser lo que siempre quise ser.

                                                                     Martina.

viernes, 22 de marzo de 2013

Hundiendome.

No se porque, pero siempre me cuesta empezar una entrada, y eso que tengo miles de cosas que me gustaría sacar.
Creo que realmente llegue a deprimirme del todo. ¿Si paso algo en especial? No. Simplemente no me siento bien conmigo misma, no me siento en paz. Siento un odio tan profundo hacia mi, que no lo puedo explicar con palabras. Muchas veces cuando salgo a bailar me agarra una sensación de ahogamiento, de no poder respirar, de sentir que me desmayo. Es realmente feo, no se porque me pasa eso, no se que será.
También algo que me pasa, es que a todo lo hago mas grave de lo que es y siempre me hecho la culpa a mi. Estaba saliendo con un chico, me dejo de hablar, aaa probablemente es porque soy yo la del problema, probablemente soy demasiado estúpida, demasiado fea, demasiado incapaz. Siempre tengo pensamientos como ese, siempre soy yo la que debe tener un problema.

Hace un poco mas de un mes que probé las drogas(LSD Y MARIHUANA) y me gustó. Me estoy sumergiendo en el hoyo mas obscuro.

Realmente siento que algún día voy a acabar conmigo misma. Lo mejor de todo, es que nadie sabe que me siento así, pudriendome por dentro. Por fuera se me ve bien, como cualquier otra chica, hasta feliz y alegre. Pero lamento decirles que es acting.

Estoy en 53.500, no se en que momento apareció pero por lo menos fue una alegría. Esa es la única alegría que tengo, ver menos y menos en la balanza.

Voy a ver de empezar el psicólogo.Necesito ayuda profecional, no para dejar esto ee, ni creazy! jaja. Si no para ver si puedo sentirme un poco mejor, para ver si realmente soy yo la del problema. Nadie lo va a saber, no quiero que nadie lo sepa.

Intake:
Desayuno: Café con leche con tres galletitas de agua light. 130 cal
Almuerzo: Edit
Merienda: Edit
Cena: Edit

Bueno a partir de hoy escribo intakes.
               
                                                       Martina.