Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

viernes, 30 de julio de 2010

DIA DE MIERDA, ¿ALGUIEN ME EXPLICA COMO VOMITAR?

No pude haber comido tanto asi.Hoy fue un dia espantoso todo salio mal. ME ODIO TANTOO por no haber podido controlarme, por no haberle dicho no a la comida que me destruye tanto, por ser tan patetica y olvidarme por unos minutos de que es lo que quiero y por lo que estoy luchando. Hoy no habia comido nada hasta las 4 de la tarde que llegue a mi casa, y empese a comer y comer mas y mas y mas, todo el santo dia comiendo sin parar tengo una ansiedad que me supera, habre comido mas de 1000 calorias, aaaaaaaaaaaaaaaaa ganas de tirarme de un 6to piso tengo, y escribo porqe si no intentaria alguna locura como cortarme por tanta culpa.
Encima intente vomitar, pero es algo que nunca pude lograr, siempre lo intento y lo intento pero nunca sale nada, alguien me puede desir como tengo q hacer para vomitar?, porqe me hubiese gustado muchisimo haberme podido sacar toda esta mierda que me meti.
La verdad q estoi completamente triste, desanimada, me siento FATAL.

Cambiendo de tema, si alguien sabe del alguna carrera, X FAVOR AVISENMEN, que lo que necesito en este momento es eso.


Y la verdad siento q no siervo para nada y q no soy capas de nada.
Me fuy princesas, capas q me tome dos pastillas para dormir y q no me levante nadie. no qiero seguir machacandome la cabeza.
GRACIAS POR ESTAR!



Martina.

jueves, 29 de julio de 2010

Cosas que ayudan.






Tene SIEMPRE precente:

• Te daras cuenta que lo que hoy parece un gran sacrificio terminara siendo el mayor logro de tu vida.
• No te dejes llevar por lo que quieres en un momento y dejes a un lado lo que quisiste toda la vida.
• Tomaste una desicion NO VAS A PARAR , el dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre, eso te asegura que sos fuerte y que podes soportar cualquier cosa.
• Cada vez que no tengas fuerzas, cerrá los ojos he imaginate completamente perfecta.
• Cada vez que sientas hambre , pensá en toda esa gente gorda que se atasca de comida , vos no vas a volver a ser uno de ellos.
• Mira como come la gente gorda, ¿Queres ponerte asi? No, Gracias.
• Conta todas las caloras.
• Aprende a disfrutar la sensacion de hambre, eso significa que estas adelgasando.
• Toma muchisima agua, aveses el hambre se confunde con la sed.
• Anota en una libretita todo lo que comas.
• Dormi bien.
• Da bocados pequeños para llenarte bien.
• Estas tentada por comer algo, respira ondo, cerra los ojos, y conta hasta 100, antes de llegar a 100 ya no vas a estar tentada.
• Apartir de las 6 de la tarde procura comer menos y procura evitar las grasas y azucares, ya que apartir de esa hora tu metabolismo cambia, por que se prepara para dormir y entonses es cuando intenta acumular mas grasas.
• No comas delante de la tele, no te das cuenta de cuanto has comido.
• Mantenete ocupada todo el dia, asi te olvidaras de comer.
• Trata de comer menos de 500 cal,recorda que es mejor comer 5 veses 100 cal, que en una sola 500 cal.
NUNCA OLVIDES TU META FINAL.

Bueno princesas , estas son pequeñas cosas yo tengo anotadas en un cuaderno que las he ido sacando de otros blogs y realmente me ayudan muchisimo, espero q a ustedes tambien.

Al final, el otro dia no pude concluir mi ayuno, estoy realmente enojada con eso, porqe yo venia muy bien, eran las 9 de la noche y no habia comido nada mas que agua, y chicles sin azucar, y un té. Hasta que se sintio la voz de mi mama diciendo "martinaa veni a comer", y yo " no ma hoy no voy a cenar me duele mucho la panza", y ella " si juaa, no te creo nada, dale veni ya a sentarte a la mesa". Asique tube que ir y comerme medio plato de fideos y un pedazo de carne, adios a mi ayuno. Porqe sera que las madres se menten en todo ? porqe no dejan vivir en paz ? Asia muchisimo q no lograba ayunar, y justo lo estaba logrando y se tubo q meter, ME TIENE ARTA, ya no se que excusa menter para no comer, ustedes que me aconsejan aparte de " me duele la panza" que es lo unico que se me ocurrio en ese momento.

Bueno no tengo mucho mas para contra, lo unico que ando con muchisimo estudio, el viernes tengo tres pruebas : de quimica, derecho y psicologia, asi que ando a full.
Les dejo un besiito enorme!




Martina.

lunes, 26 de julio de 2010

Demasiado angustiada como para hacer algo.


Hoy fun dia horrible, por varias razones : la primera, que no pude ir al gymnacio porque no se porque razon estaba cerrado, la senguda porque me probe una poyera que hacia mucho que no me probaba y me prendio muy fajada y mi culo inmenso la levantaba y la hacia mas corta aun, mientras que antes esa poyera me queda grande, la tercera porque no puedo vajar de las 600 cal. Todo esto me tiene muy angustiada. Quiero estar YA YA YA en mi meta, no soporto verme asi, siento que no soy yo. Lo unico bueno que me paso hoy fue que me fue bien en el examen de ingles.
Y mañana tengo prueba de historia y todabia no he estudiado nada, es que no tengo ganas de hacer NADA , mi problema con mi peso me tiene muy mal. Asi que mañana he planeado un ayuno, solamente agua y uno o dos tes, nada mas que eso. Hace añares que no ayuno, espero poder lograrlo, necesito poder lograrlo aunque sea para sentirme un poco mejor con migo misma.
Aveses siento que la odio a mi mama, la amo pero la odio por otro lado, siempre esta ofreciendome comida, constantemente, y asi se me complica mucho mas .Se que la solucion a eso es aislarme, encerrarme en mi piesa y eso es lo que voy a hacer apartir de mañana. Haber si asi se deja de joder.
Y bueno, Y nada, la verdad no tengo mucho mas para contarles.
Espero que ustedes esten mejor que yo.
Muchos besos!



Martina.

domingo, 25 de julio de 2010

Obesa eso es lo que soy.

Que deprimente es sentirse mal con uno mismo todo el tiempo. No poder ni mirarse al espejo que te largas a llorar. Probarte ropa y ver que nada te que da bien, ir a comprar ropa y no poder pedir el talle mas chico ( y pesar a antes era el taye mas chico) estos 6 quilasos que subi me han destruido de una manera que ni se imaginan. Estoy cansada.
Estos ultimos tres dias que fue desde que retome camino, no he podido vajar de las 700 kal, el primer dia comi menos peroo sabado y domingo, se me hace imposible, ya que el sabado almuerzo con mi mama y el domingo con mi mama ( son separados). Pero solamente almorze y nada mas hasta el otro dia. Lo que quiero hacer es no pasar de las 500 cal diarias, y despues ir rediciendo mas y mas, porque por ahora los ayunos no me funcionan porque ayuno un dia y al otro dia me como lo que no comi, asi que necesito ir reduciendo los alimentos de a poco. Y al gym voy a empesar a ir tres veses semanalas dos horas cada dia.
Espero por lo menos vajar un quilo y medio.
Bueno princesas me voy llendo, porqe tengo muchisimo que estudiar, mañana tengo prueba de ingles y de derecho.
Les dejo un besito enorme!



Martina.

miércoles, 21 de julio de 2010

Otra vez por Aquí

La verdad no crei volver a escribir en este blog pro ana, porqe mi psicologa me logro convencer de salir de este mundo, por eso nunca mas publique entradas ni nada, ademas de que se me hace dificil porqe solamente hay una sola computadora en la casa, pero mas que nada era porqe mi mente me logro convencer de que no es un buen camino, que me destruia y demas.
Pero hoy me doy cuenta que este es el mundo al que pertenesco, me hacia bien, me hacia sentir libre y capas de hacer cualquier cosa q me propuciese.
Ademas como podia seguir siendo ana, con una madre que me ofrece CONSTANTEMENTE COMIDA, de esa forma era imposible llegar a ser perfecta algun dia.
Pero hoy estoy aca de nuevo, dispuesta a volver a correr el riesgo de que alguen familiar lea el blog, pero no me im0porta, se que lo necesito, se que necesito estar en contacto con gente que me entiende y que me apoya.
Y tanto tiempo alejada de esto, tubo su consecuencia: estoy mas GORDA que nunca, en unos desagradables 53 kg para una estatura de 1.63, necesito vajar de peso urgente, no soporto mas esta angustia con la que cargo dia a dia por no poder ni verme al espejo que me largo a llorar, me dan ataques de desesperacion mas seguidos que nunca, con ganas de romper todo hasta llegue a intentar cortarme pero solamente me raspe un poco, porqe no soy lo sufucientemente valiente.
Y estando asi, no tengo voluntad para nada, ni para estudiar ni para hacer absolutamente NADA, y se que volver a ANA , es volver a reorganizar mi vida , ana siemrpe tubo todo controlado en mi vida.
Asi que aca estoy volviendo a intentar a llegar a ser esa mujer que siempre quise ser. No va a ser fasil voy a necesitar mucha fuerza de voluntad, pero se que si realmente lo quiero, VOY A PODER. Y si mi camino es largo, pero de apoco algun dia voy a llegar hasta el final.



Martina