Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

martes, 13 de diciembre de 2011

Entrada de pasada.

Chicas esta estrada es solo para decirles que sigo aca, y que sigo viva jaja, nada mas que estoy con mucho estudio y muchas cosas que hacer porque el jueves es mi cena, y no le he dado tiempo al blog pero despues del 21 que es la ultima que rindo ya voy a poder escribir todos los dias :) .Em bueno tema peso estoy clavada en 53 eh bajado solo 1.500kg pero bueno peor es nada ya voy a tener mas tiempo para dedicarme a mi. Y nada nuevo lo mismo de siempre! Asi de interesante es mi vida jaja. Gracias por sus comentarios en la entrada anterior! Siempre me ayudan mucho sus palabras. Un beso enorme!

Martina.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Feliz y muy ansiosa!

Chicas no saben lo feliz que estoy! hoy a la tarde tengo una entrevista de trabajo en el bar que les conte,Jony B.Good, porque estan necesitando gente ya,y es probable que entre a trabajar la semana que viene!! estoy muy nerviosa espero que me tomen y que me vaya bien.

Creo que por primera vez mi estado de animo no esta variando por el tema COMIDA que suele ser el tema central en mi vida, como me gustaria que sea algo secundario y que me preocuparan mas las otras cosas de la vida, pero siempre esta primero la comida y no tendria que ser asi.Pero bueno supongo que mi cabeza siempre va a funcionar asi.

El finde muy tranquilo no sali a bailar porque llovio se llovio todo, ademas de que tampoco tenia plata ni ganas, y bueno aproveche y me puse a estudiar para unas pruebas que tengo esta semana, tambien tome mucho sol jaja.. Y bueno el tema COMIDA, ni bien ni mal como siempre comi como persona normal, bueno excepto el domingo que pude evitar la cena algo es algo. Pero bueno mucho los findes no puedo hacer, como ya les habia contado un dia me toca con mi mama y otro dia con mi mama y siempre salimos a comer y demas por eso se me hace muy dificil no comer con la mirada de mis viejos encima mio. Igual hoy estoy muy positiva y con ganas de empesar con todo la semana.

Muchos animos hermosas que se viene una buena semana! Gracias por estar.

Martina.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Un poco mejor.

Por fiiiiiiin vi el 53 en la balanza muchachas! no un 53 redondo pero un 53.800 jaja por lo menos ya no es ese 54 y algo feo! Creo que es el no cenar que me esta dando resultados y tambien deje las barritas de serial y todas esas cosas, solo frutas verduras y a veces uno que otro huevo. Estoy feliz por eso pero a la ves estoy deprimida, porque me probé la ropa del verano y era obvio lo que iba a pasar, LA EXPLOTO me entra pero de pedo, me faja mucho! y bueno era de esperarse 4 kilos son 4 kilos, espero poder bajarlos para el verano, no quiero tirar esa ropa y menos porque estoy gorda! no lo voy a permitir!.
Hoy no tengo clases feliz yo! me la voy a pasar tomando sol que me quiero poner negra para la cena asi el vestido se luce mas :P y tambien voy a salir a correr un rato y despues al gym.

Hacia mucho que no hacia una entrada bien linda con thispos y demas.. asi que aca les dejo unas thispo de verano para motivarlas un poco :)










QUERER ES PODER.



miércoles, 16 de noviembre de 2011

Hoy fue un dia realmente al pedo.Me levante tarde por ende no fuy al colegio.Estube todo el dia tirada en la cama, sin ganas de hacer nada pensaba y pensaba de todo un poco mas que anda de la nueva etapa que se me viene ahora. Les cuento que este era mi ultimo año en el secundario, y supuestamente como todos hacen el año que viene tengo que entrar en alguna carrera pero yo como me llevo muchas materias( burraaaaa baga) y hasta que no las saque no puedo ingresar a ninguna carrera universitaria, asi que voy a trabajar ya se donde y todo en un bar que se llama Jonny B.Jood que hay trabaja mi primo y me va a hacer entrar por eso estoy muy feliz y entusiasmada va a ser mi primer trabajo! espero que me vaya bien.
Tambien pensaba es lo sola que me siento, en todo sentido.. sentido amigas.. sentido hombres, y no es que no tenga amigas si las tengo pero igual me siento sola :S, no se estoy media boluda hoy se ve que no me hace bien quedarme todo el dia en la cama.. para lo unico que sali fue para ir al gimnacio por lo menos algo hice supongo.
Emm tema comida ni bien ni mal, no estoy cenando o como una manzana o una mandarina, admito que me cuesta mucho porque cuando tengo hambre de anoche me cuesta mucho dormirme pero bueno estoy haciendo el intento.
Ahora me voy a ir a dormir porque mañana me levanto tempranito a estudiar. Un beso hermosas! Las quiero :)

Martina.

lunes, 14 de noviembre de 2011

No avanzo y en tiempo se acaba.

Alguna vez tuvieron esa sensación de sentirse la mas gorda de su grupo de amigos, la mas gorda del gymnacio y la mas gorda de a donde sea que vaya. Bueno yo siempre tengo esa sensacion, capas que no sea tan asi pero asi lo siento yo, no puedo evitar compararme con los demas.Siempre lo hice y siempre lo voy a hacer nada mas que antes cuando me comparaba con los demas me sentia la mas flaca jaja que lindo se sentia.

Tema comida, como cosas de dieta ensaladas, frutas, barritas de serial y todo lo que ya sabemos. Y NO BAJO. Estoy estancada en 54 kg y mi paciencia se esta acabando.Estoy pensando en solamente almorzar una ensalada o hacer una sola comida y nada mas en todo el día. Se que eso si me va a dar resultado y si me controlo bien el rebote no va a venir. Una vez lo hice porque no ahora?
Les dejo mi intake:
Desayuno: nada
Almuerzo: una ensalada de frutas sin azucar.
Merienda: un vaso de yogur descremado con 5 galletitas light.
Cena: nada
Agua: 1 1/2

Voy a tratar de todos los dias dejar mi intake asi llevo un control diario.
Y honestamente no tengo muchas ganas de escribir. Asique eso es toooooodo.
Un beso hermosas.

Martina.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

-500gr evidentemente el comer sano no sirve de mucho.



Bueno creo que el titulo lo dice todo, solamente he bajado 500gr desde que empece la dieta, y a ese ritomo no llego ni a palos con 50kg para la cena. El miercoles de la semana pasada empece el gym, tres veces por semana estoy llendo, lunes miercoles y viernes 1hs y media cada dia espero que ayude un poco! porque me estoy empesando a frustrar.Lo que estoy haciendo hace tres dias es no cenar, y no se espero cada vez ir comiendo menos porque el comer sano no me sirveeeee!
Perdon por no publicar antes, esta ultima semana estuve llena de pruebas del cole y tenia q levantar casi la mayoria de las materias, mas el gym y

todo bueno no me hice un tiempito para contarles en que ando y como estoy. Ya dentro de poquito termino las clases y voy a tenes mas tiempo, igual tengo que rendir las materias que me llevo y en diciembre quiero empesar a trabajar y bueno vere si se me da esa oportunidad.
Quiero mostrarles una foto mia de este año en abril cuando pesaba 48kg :( y una de ahora de ballena pesando 54 y espero sus opiniones (por mas dur
as q sean acepto todo)


48.600 hermosos kilogramos
54.500 HOOOORRENDOS KILOGRAMOS
Si ya se q es muchisima la diferencia, ni yo me entiendo como me pude arruinar asi en tan poco tiempo encima. Pero tengo q ser positiva y pensar que muy pronto voy a volver a estar como en la primera foto. Espero q sean sinceras!
Besossss, que anden genial hermosas!

Martina.

domingo, 30 de octubre de 2011

Que se yo..

Que decir nuevo de un fin de semana? siempre salgo de joda con mis amigas y me emborracho (motivo por el cual tambien engorde) pero este finde no tube ganas de salir, pero no tenia ganas ni de ir a comprar al kiosco que queda a la vuelta de mi casa. Me la pase encerrada llorando y COMIENDO. Sin hacer absolutamente nada.No tengo ganas de salir de mi casa, mi papa el domingo me invito a ir a tomar un cafe y le dije que no porque simplemente no tenia ganas, asi que se fue el con mi hermana y yo me quede sola.No se que me pasa, en realidad si se, estoy deprimida por lo gorda que estoy y no tengo ganas que la gente me observe y haga sus comentarios por lo bajo y bla bla.Siempre digo lo mismo que odio los fines de semana porque estan llenos de comida pero soy yo la que los hace feos, porque soy yo la que simplemente tiene que decir no gracias como otra cosa, no es la comida lo que lo arruina soy yo por no resistirme a ella. Mañana tenia planeado pesarme, pero la verdad que tengo muy mucho miedo y lo voy a posponer para el viernes a ver si en la semana lo puedo compensar un poco.

Tengo que admitir que siento envidia por mi hermana, pero de la buena eh! ella toda su vida fue flaca pero de esas flacas que comen lindo y obviamente nunca tubo problemas con la comida, pero este año engordo como unos 6 kg y no esta gorda, pero tiene pancita y la tipica carne que sobra de la espalda baja y me da bronca que baje de peso tan facil, deja de comer un par de cosas y asi como si nada baja 2 kg en una semana! solamente por dejar de comer pan????? yo he hecho ayunos de 3 4 dias y bajaba no mas de quilo y medio y ella sin sufrir ni nada baja de peso como si nada.ME FRUSTRA DEMASIADO, y yo por dentro pensando que tengo que hacer el triple del sacrificio que ella hace para bajar de peso. Y bueno la vida es injusta no?

Emm que mas.. para recordarmelo a mi misma tambien..falta un mes y 15 dias exactos para mi cena de egresados donde voy a ponerme un muy lindo vestido y donde me van a sacar fotos que van a durar para siempre, por ende tengo ese tiempo para bajar lo mas que pueda, ya no se si es mejor hacer semi-ayunos, ayunos o dietas, ustedes que me aconsejan ?

Y eso es todo por ahora, un besoo hermosas!

Martina.

viernes, 28 de octubre de 2011

Simplemente Gracias!

La verdad que con cada comentario que me dejaron me sacaron una sonrrisa y no solo eso si no que me motivaron mas todavia, y le prometo asi tarde lo que tenga que tardar que voy a llegar a mi meta. GRACIAS por todoo de verdad :) me hacen muchoo bien!.

A otra cosa mariposa.. esta semana tema comida, no voy a desir bien pero tampoco mal resumidamente.. ensaladas.. fruta, galletitas light con queso light, yogur , todo cosas asi. No es lo que comeria una chica anorexica, pero empese de a poco y ademas le tengo un miedo terrible al rebote, siempre pienso en ayunar y cosas asi.. pero despues pienso en que puedo engordar de golpe y no quiero eso.. asi que por ahora seguire asi.

Bueno hermosas esta entrada super corta porque me tengo que ir al cole!
Cuando vuelva me doy una vueltita por sus blogs!

Martina.

domingo, 23 de octubre de 2011

Nuevamente en la piel de una GORDA

Son las dos de la mañana y no puedo dormir. Que me impide dormir? mis pensamientos, mis recuerdos, mi pasado y mi presente.Tengo que admitir que nunca pensé que podía volver a estar gorda porque claro en ese entonces cuando pesaba unos 46kg pesas que jamas vas a volver a ser la gorda que eras. Pero estaba equivocada, paso el tiempo y engorde,engorde y engorde pensado que comer estaba bien, que comiedo lo que se me diera la gana iba a seguir siendo flaca y que iba a ser feliz? señoras y señores no existe el gordo feliz. A lo que voy es que era una niña obesa que bajo mucho de peso hasta llegar a los huesos y que ahora esta gorda nuevamente y que se tiene que bancar de nuevo los comentarios de la gente de que "estoy excedida" o " estoy culona". Si me lo meresco por ser tan debil, por decir "solo un pedasito" y terminar comiendomelo todo, por no soportar el hambre, me lo meresco por darle la espalda a lo unico que me hacia sentir bien, viva y mas fuerte que nunca. Ahora como hago? como empezar? tengo mucha verguenza por tener que haber llegado hasta este punto para darme cuenta que comiendo solo empeoraba las cosas, pensado que comer me hacia bien y que no estaba gorda haciedo posiciones raras frente espejo para verme mas falca y pensar que estaba flaca,BASTA MARTINA DEJA DE ENGAÑARTE A VOS MISMA! ESTAS GORDA, ACEPTALO Y ARREGLALO.
Una vez pude bajar 23kg, porque no voy a poder bajar 10kg ahora? yo se que puedo, voy a poder porque no quiero mas estar asi! no quiero mas imaginarme en mi cabeza como seria con 10kg menos quiero que esa imagen se haga realidad asi tarde tiempo y cueste mucho! quiero volver a ser la FLACA que una vez fui.
Voy a empesar comprandome un diario, donde voy a escribir todos los dias lo que como y como me siento y siemplemente boludeces que me motiven o que me asusten como una foto mia de cuando pesaba 65 kg :P. No se chicas estoy muy triste no solo por aver engordado si no por aver dajado pasar tanto tiempo. Me habia olvidado de lo que era ser gorda, las criticas de la gente, salir a la calle y sentirse incomoda y que la gente te mire, que la ropa ropa te quede como una buena patada en el culo, y bueno todo lo que implica ser gorda. Pero basta, apartir de mañana renace la luchadora que una vez fui.
Gracias por estar ahí.

Martina.




jueves, 1 de septiembre de 2011

+ 4.500

Primero que nada, gracias por su apoyo en la entrada antarior :) me hicieron sentir mejor y hasta me sacaron una sonrrisa.
Ahora si, emm bueno no publique una entrada antes porque la verdad no tengo nada para contar así que creo que esta entrada va a ser bastante breve.
Tema Comida: ni bien ni mal, no he hecho ayunos por que me conosco y después termino comiendo mas de lo que hubiese comido haciendo dieta. Lo que estoy haciendo es comer 5 veces al día light obviamente, ensaladas, frutas y sopas, estoy tomando los 2L de agua por dia, y dos veses a la semana gym.Así bajo mucho mas lento,pero seguro. El martes creo que fue, que tome el valor para pesarme sabia que iba a ser horrible lo que me esperaba porque hacia mucho tiempo que no me pesaba y ademas la ropa me queda prensada. Lo único que pasaba por mi cabeza era "por favor que no sea un 55" porque ese hubiese sido mi peso máximo en casi tres años.Y por suerte la balanza marco 53.500 igual me puse mal,porque el saber que engorde 4,500 en tres meses me deprimió muchísimo y mas porque esos 4.500 me habían costado bajarlos.
Pero por alguna extraña razón, me siento con confianza y esperanza de que voy a poder bajarlos para el 15 de diciembre que es mi cena de egresados, que para las que no sepan es mi graduación donde me tengo que poner un hermoso vestido y estar muy linda y toda la historia.
Y por ahora eso nomas, Les dejo un abrazo enooorme! :)

Martina.

lunes, 29 de agosto de 2011

I find myself alone

Como me gustaría que esta sea una entrada linda. Pero lamentablemente no va a ser así porque que puede tener de lindo mi vida? Nada. Estoy sola, mis "amigas" el sábado se emborracharon (yo no porque no tomé, cumplí en eso por lo menos) y les agarro un ataque de sinceridad extrema donde me dijeron tantas cosas, me dijeron que yo era una persona muy insegura, con un carácter de mierda y que siempre estoy en mi mundo y no se cuantas cosas mas pero al final de todo lo que me dijeron le agregaron "pero sos buena mina" claaaaaaaro me trataron de escoria humana y después pero ooooojo sos buena mina eee, tal vez si tenga un carácter de mierda y tal vez si este en mi nube de pedo, pero siempre hago mi mejor esfuerzo para ser la mejor amiga posible.Por que la gente vera siempre lo malo que uno hace? y no reconocen NADA de las cosas buenas. Siempre hago de todo por ellas, si supieran las cosas que hice por ellas y sin esperar nada a cambio, pero lo único que recibo a cambio es reproches?. Basta,me canse, me hicieron sentir muy mal el sábado a la noche, y encima la estaba pasando tan bien y me dijeron todas esas cosas y se me cayo el mundo encima,creo que con eso me demostraron que son falsas conmigo. Tengo que empesar a hacer cosas por mi misma,a preocuparme por mi, porque nadie las va a hacer por mi.A nadie le importo esa es la realidad y la tengo que aceptar por mas que me duela.
Tema comida, el sábado habré comido unas 800 cal y el domingo la verdad que muchísimas ni las conté! un desastre, no estoy motivada para nada, no tengo control y la comida me esta ganando muchas batallas.Pero BASTAAAA, tengo que cerrar la boca.Algo que siempre me ayudó fueron las carreras, como que me sentía mas comprometida. Si alguien sabe de alguna por favor avisen!
Y bueno mas deprimida de lo que estoy no puedo estar, falte al colegio, no tenia ganas de ver A NADIE. Tengo ganas de estar en mi piesa para siempre y nunca mas salir.
Perdón por ser tan dramática, soy patética lo sé.

Martina.

viernes, 26 de agosto de 2011

Explotando Centímetros.


Ayer a la noche, estaba en mi piesa y vi en centímetro en piso y pensé ¿en cuento estarán mis medidas? hacia como 3 meses que no me media por miedo obviamente, como sabia que había engordado sabia que no me iba a gustar lo que iba a ver. Pero me medí, por mas que no me gustara, antes mis medidas eran 79-56-86 no era perfecta pero no me disgustaba tanto como ahora. Ahora son 81-59-91!!!!!!!!!!! aumente 5 cm de culo!!!!!! dios mio! casi me da un infarto cuando vi eso y llore y llore, al pedo porque llorar no soluciona nada!.Supongo que me va a serivir para motivarme mas a bajar de peso. Y pesarme todavía no quiero porque estoy en mis días.
Mi intake del miércoles que había dicho que no iba a comer mas de 400 kal y así fue, comí 350 :) y fuí 1 hs y 45 minutos al gym. Pero ayer, no me fue también, osea comí como una persona normal :S pero bueno hoy es un dia nuevo "me levanto aplaudo con alegría y di
hoy sera un gran día" jajaja eso me decía mi papa :P.
Esta noche creo que me voy de joda, tengo ganas de salir pero tengo que dejar de tomar si o si el alcohol es lo que mas engorda, esta noche me voy a proponer eso no tomar a ver si puedo lograrlo!
Y nada, ahora en un ratito me voy al gym, el primer mes voy a hacer dos días
a la semana ya el segundo mes voy a ir tres.

Jajaja y si el camisón tiene toda la culpa obviamenteeeee!

Martina.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Hoy un poco mejor que ayer.

Ayer logre comer no mas de 600 cal, y tome los dos litros de agua asi que empese bien por suerte. Pero ayer fue un dia tan de mierda, primero fui a la peluqueria y le dije al peluquero que no me cortara mas de 3cm el largo (lo tenia casi llegando a la cola) y me corto como 15!!!!! ahora lo tengo arriba de la cintura :( llore tanto, se que es una boludes pero mi pelo es lo unico que me gustaba de mi y ahora no lo tengo mas! porque siempre haran lo que quieren los peluqueros? le decis una cosa y te hacen otra! pero bueno el pelo crese. Y anoche me agarro una de esas crisis de llanto que no podes parar, por ningun motivo en especial, cosas acumuladas creo yo, mi pelo corto, mi cuerpo gordo.. Ah y que el chico con el que estaba saliendo me conto un amigo suyo que el jueves estubo con otra ( estar de estar en todo sentido) .

Hoy tengo gim, habia pensado en ayunar pero no me quiero desmayar en el gim asique para hoy unas 400 cal tengo planeado.

Y nada, una entrada bastante corta, no tengo mucho para contar la verdad.

lunes, 22 de agosto de 2011

Gorda, Deprimida y Vaga.

Dios tanto tiempo sin escribir, sin pasar por sus blogs, sin contar calorías y comer sin que me importe. Estoy en una etapa de desesperación total, en este ultimo tiempo he engordado mucho, no me he pesado porque no quiero saber en cuento estaré, pero pantalones que antes se me caían ahora me quedan ajustados. Las extraño mucho! y extraño todo esto. Antes cuando tenia el control sobre la comida tenia el control sobre todo en mi vida, y ahora que perdí TOTALMENTE el control, lo perdí en todo. Tengo que reorganizar mi vida urgente! tengo que hacer algo pero ya!.
Hasta me da verguenza volver a escribir, y volver a ustedes después de averme borrado de esa froma. Pero bueno supongo que nunca es muy tarde para volver a empesar. Y mañana va a ser ese nuevo comienzo.
Asi son las cosas ahora:
-Me levanto tarde y llego tarde a todos lados.
-No estudio nunca, no hago tareas.
-Como DE TODO.
-No ayudo en la casa.
-No hago nada, solo pienso en comer.
-Conclucion: Mi vida es un desastre.

Cosas que voy a hacer a partir de mañana:
-Comer no mas de 600kal (voy a empesar con eso)
-Tomar mínimo 2 litros de agua
-Ir dos veces a la semana al gym.
-No comer golosinas ni grasas.
-Levantarme temprano.
-Estudiar y tratar de llevarme las menos materias posibles (por que me estoy llevando todas)
-Ordenar mi piesa todos los días y ayudar en la casa.

Bueno por ahora eso,mas adelante vamos a ir agregando cositas.
Entiendo si muchas de ustedes me eliminan de sus seguidores por desapareser este tiempo. De todas formas gracias :)

Martina.


domingo, 5 de junio de 2011

¿Como empesar de nuevo cuando todo esta en mi contra?



Primero que nada HOLAAA holaa mis muy hermosas personitas. Muchas veses intente escribir una entrada pero ahora que mi hermano vive de nuevo en mi casa se me hace imposible entrar al blog y poder escribir tranquila porque siempre esta dando vueltas.Tambien en este ultimo mes que paso no tenia ganas de absolutamente nada, me agarro como una deprecion lo unico que hacia es estar acostada y comer.Nisiquiera estudiaba.Estoy triste, perdida, no entiendo nada, no se lo quiero. Lo unico que se es que engorde, mis huesos hermosos que antes sobresalian ya estan cubiertos por una capa de grasa,lo que tanto me costo bajar en el verano lo volvi a engordar.No me he pesado pero calculo unos 52 53 mientras que hace un mes y medio atras estaba en un 49. NECESITO VAJAR DE BESO URGENTE antes de subir mas, me siento tan fracasada siempre es lo mismo, rozo el peso que qiero estar y vuelvo a subir.Me desespera, me da impotencia. TENGO QUE CERRAR LA BOCA, es asi EL HAMBRE ES NECESARIO.

Pero mi mama es un problema, esta siempre ofreciendome comida, obligandome a comer los postres que hace y demas, asi todo es mas dificil pero eso va a cambiar. Quiero cambiar de una buena vez. Pero voy a necesitar ayuda, su ayuda.

Perdon por abandonarlas este tiempo :( , las quiero.Y el unico momento del dia que voy a poder entrar va a ser a la noche cuando todos duerman porque ya veo que mi hermano me descubre como hace tiempo atras.

Mañana me doy una vueltita por sos blogs para ver como estan :)


Martina.

martes, 3 de mayo de 2011

Hoy una entrada linda! :D

Hermosas! Bueno les cuento que el lunes pude hacer ayuno tranquilamente sin que nadie me jodiera por que tenia la excusa de que estoy enferma :) ( estar enferma tiene su lado bueno ) y hoy martes no pude ayunar ¬¬ al medio dia me comi una manzana verde y la cena ( un plato de brocoli y coliflor) mi mama me obligo a sentarme en la mesa y comer porque me dijo que no habia comido nada en todo el dia y ayer tampoco asique bue.. mama gracias por cagarme mi segundo dia de ayuno. Pero no me deprime, no me siento llena y tampoco fue tanto lo que comi asi que sigo motivada y con mucho animo! haber si mañana no me rompen las pelotas y puedo hacer mi ayuno DIOS dame fuerza jaja.
Lo unico "malo" es que me vino :/ por lo tanto ni en pedo me peso, voy a esperar a que se me valla.
Cambiando rotundamente de tema.. hoy ya empese a sentir la ausencia de mi ex cuñada (yiyo) eso me tiene tristona, no tengo con quien hablar, a quien contarle mis cosas, y nadie me entendia como ella. Como ya les habia contado en otra entrada, era mi unica amiga de verdad. Tengo "amigas" pero pff son mas falsas que nisiquiera me escuchan cuando les hablo. Solo tengo otra amiga de verdad, pero no va a mi colegio y la veo una vez a la semana con suerte, si no una vez al mes. Va a ser duro, pero bueno se que es lo mejor para ella y se que halla va a estar mejor.
Bueno aca les dejo unas thinspo reales, para motivarlas un poquito.. espero que les gusten..
GRACIAS POR TODO EL APOYO QUE ME DAN!




















Martina.

lunes, 2 de mayo de 2011

Ayunar Ayunar Ayunar Ayunar!!!!!!!!!!!!

Ohhhhhhhh chicas soy una obesa desesperada por la comida :( me di cuenta de eso. El sabado me fue bien comi 500 cal pero el domingo DIOSSSSSSSSSS comii como si no hubiese un mañana todo el dia pero TODO el santo dia comiendo sin parar, no se cuantas calorias habre comido pero muchisimas creanme! como que empese a comer y no podia parar. Tengo el estomago infaldisimo :( ese 49 quedo muy lejos, pero para este viernes estoy dispuesta a recuperarlo! Y quieren saber por que comi? porque mi papa, mi abuelo, mi tia, y mis primas me dijeron que estoy demasiado flaca y esos comentarios hacen que te sientas bien entonses pensaba " como si total estoy flaca" EXCUSA ESTUPIDAAAAAA, me olvide de la culpa que viene despues, y los corrijo a ellos porque todabia no estoy lo suficientemente flaca, todabia me faaaaaaaalta y bastante.
Estoy enferma en cama -.- , hoy no voy a ir al colegio. Y hoy si o si tengo que ayunar y mañana y pasado por lo menos tres dias, no se si voi a poder :S nunca ayune mas de dos dias esto va a ser algo nuevo, algo para superarme a mi misma. Pero LO NECESITO.
Me voy a acostar que me estoi sintiendo mal :S Gracias por sus palabrass! las quierooooo!

Martina.

sábado, 30 de abril de 2011

Sentirse mejor.

Las cosas estan un poco mejor.Me siento mas calmanda y positiva,con el tema de mis "amigas" del colegio ya desidi que no les voy a dar mas bola, que ellas hagan su vida que yo hago la mia.Y bueno con lo de mi cuñada, sigo mal pero en el fondo se que es lo mejor para ella ademas no creo q se la ultima vez que la vea,estoy casi segura que el año que viene viajo a españa :D.Asi que bueno, trantando de estar mejor,verle el lado positivo a las cosas, es que estoy arta de andar siempre triste y mal,por eso estoy haciendo un esfuerzo por estar bien.

En el tema comida,ni bien ni mal, un dia como 200 cal pero al otro dia me como 700 -.- , tengo q cambiar eso, anoche viernes me fui al cine con mi ex cuñada y bueno comi pururu y coca no light no le dije que no porque era la ultima vez que iba a poder compratir eso con ella, honestamente mucho no me importo lo que comi solo queria pasarla bien con ella.


Me pese el viernes a la mañana 49.400 , me hubiese gustado ver un 49 redondo pero bueno por lo menos no vi ese 5 asqueroso jaja.

Bueno y la verdad no tengo mucho mas que contarles, mas que nada me pasaba a saludarlas :) y a desearles un muy lindo findee y que la comida no las deprimaa si ?


Gracias por existir.


Martina.

jueves, 28 de abril de 2011

Como las cosas cambian de la noche a la mañana

No puedo creer lo que esta pasando, todabia no caigo. Mi cuñada ya saco el pasaje para irse a España, se va este domingo. Estos dias estube el mayor tiempo posible con ella, si vaya a saber cuando nos volvemos a ver. Ayer estabamos hablando, y me dijo algo que me dejo mal y culpable, me dijo que ella se va preocupadisima a España por que me ve que no estoy bien en el tema de la comida ( les comento que ella fue la unica que siempre se dio cuenta de eso) que no le gustaria enterarse que me hagarro una recaida que se pondria muy triste, y mas porque no estaria ella aca para poder ayudarme. Pero como le voy a desir " no no te preocopes que todo esta bien" mientras que no es asi, cada vez como menos, y mi plan es llegar a los 45 kg y ademas el no comer es lo UNICO que me hace sentir bien, fuerte y capaz de algo, si es tonto. Asi que le dije, que iba a intentar no pensar tanto en eso y comer un poco mas, y que no se preocupara, es lo unico que le dije.Estoy muy triste, pesar que apartir de este domingo no la voy a ver mas, ademas me hace tan mal verla tan deprimida por la ruptura con mi hermano, es que nno dabe ser fasil terminar con una relacion de 5 años. Yo lo unico que le pido a dios es que ella halla encuentre la felicidad y paz.

Tengo ganas de inscribirme en alguna carrera, si alguna sabe de alguna aviseme por favor! voy a estar muy agradecida :)
Aller me pese, 50.100 ¬¬ ya no me gusto ese numero, no vi el 4 y me deprimi. Pero era obio que iba a marcar eso si comi bastantito en semana santa. Pero bueno a no desesperar, y con calma se q voy a volver a ver el 4. Hoy voy a hacer solo dia de liquidos.
Y bueno no tengo mucho mas para contarles. Un abrazo!

Martina.

lunes, 25 de abril de 2011

Me ahogo.



Creo que no hay mejores palabras para describir como estoy en este momento en mi vida. Me estoy ahogando y no puedo salir a respirar. Odio mi vida, todo esta mal todo esta cabeza abajo.

Una de las personas mas importantes que tengo en mi vida, mi unica amiga de verdad, la unica persona que siempre estubo y que fue mi sosten para que yo no me cayera nunca, mi cuñada (yiyo) corto con mi hermano y se va a vivir a España. No se que voy a hacer sin ella, voy a estar mas sola que nunca, ya de por si estoy sola ahora sin ella , voy a estar realmente sola.

Las cosas en el colegio, con mis "amigas" esta todo mas que mal me hacen sentir menos que un pedazo de caca, es ir a sufrir al colegio, sentir esa sensacion de vacio en el pecho, mientras que tendria que ser el año mas lindo porque es el ultimo, es todo lo contrario.

Y por primera vez el tema del peso no es lo que me tiene mal, ademas es lo unico que no esta mal,osea no subi de peso, me estoy manteniendo entre los 49.500 y 50 (comiendo sano) , pero extraño esa sensacion de hambre por las noches, extraño a la ANOREXIA si es q alguna vez la tube, jaja, las extraño a ustedes, si si ya se que soy una colgada de mierda que dejo el blog cuando se me da gana, pero es que no me se organizar, y no encuentro el tiempo para el blog, si lo tengo al tiempo pero lo tengo que encontrar. SOY UN DESASTRE TOTAL.Resumidamente mi vida es la mismisima mierda :)

Asi que bueno, quiero volver a empesar, porque aunqe paresca raro, con la anorexia me siento llena de alma, me hace sentir bien.

Espero que ustedes esten bien, ahora me voy a pasar por sus blogs :)


Martina.

miércoles, 16 de marzo de 2011

En resumen

hola hermosas! mil disculpas que no he actualizado estos dias, no tube tiempo y cuando lo tenia no tenia animos de escribir :S. Bueno les resumo estos dias:
Sabado: almorce arroz integral con tomate y choclo, merende nada, y a la noche tube el cumpleaños de mi tio donde inebitablemente tube que comer,planeaba ir y no comer nada, pero mis abuelos y dos tios me dijeron que estaba muy flaca, que que me andaba pasando, y yo haciendome la boluda , noo nada debo haber bajado un quilo por los nervios de los examenes de febrero ( con una amburguesa en la mano) sonrriendo y comiendo para no levantar sospechas, que mal me senti despues de haber comido esa grasosa hamburguesa y despues un pedaso de torta. Encima ya estaba triste, porque estoy re peliada con mis amigas del cole, y me entere por facebook que el sabado a la noche salieron a bailar y ni me invitaron.
Domingo: les recuerdo que los domingos la paso con mi papa, y casi siempre comemos asado, comi como una persona normal, va un poco mas porque habia postre. A eso de las 5 de la tarde no podia para de pensar en todo lo que habia comido durante el finde, CULPA CULPA CULPA, demsiada sentia. Entonses me cambie, me puse ropa comoda, y me fui a caminar al parque ( caminata bien rapida) dos horas y media camine, un poco mejor me senti, supongo que de algo habra ayudado, era mejor que quedarme sentada sin hacer nada y dejando que mi culo creciera. A todo esto, mientras estaba caminando por el parque, a quien veo? a TODAS mis amigas tomando mate, riendose y tragando unas magdalenas, muy felices se las veia. Admito que me senti muy mal al ver esa esenita ya que nuevamente no me invitaron.
En resumen un findesemana de MIERDA en todo sentido.
El lunes hice bien la dieta, no me acuerdo patente lo que comi. El martes tambien, lo unico que tube que comer un pedazo de flan casero que hizo mi mama porque me lo pidio. Y hoy miercoles bueno todabia no he comido nada. Pero me siento muy gorda, mas gorda que nunca, siento que lo que vaje ya lo subi de nuevo. Y obiamente ni pienso pesarme, y menos ahora que estoy en mi periodo.

Bueno hermosas, a la noche me paso por sus blogs, ahora me tengo que ir al colegio.
Un besooo enorme!

Martina.

jueves, 10 de marzo de 2011

Sonrrisas que no son sonrrisas.


Hola hermosas, bueno primero voy a empesar contandoles algo lindo, en estos dos dias me esta llendo muy bien en el tema comida y ejercicio :) me pese ayer y marco 50.000 , no esta nada mal lo cual me pone un poco feliz. Para ser mas detallista les dejo mis intakes:

Intake 9/03
Desayuno: mate con tres galletitas light.
Almuerzo: ensalada de tomate y pepino.
Media tarde: agua y manzana
Merienda: un baso de yogurt con 4 galletitas light.
Cena: Ensalda de lechuga, tomate y clara de huevo con una revanada de pan integral.
Ejercicio: 1 hs ( media hora de aerobico y media hora de tonificiacion)


Intake 10/03
Desayuno: un baso grande de agua con una manzana.
Almuerzo: Arroz integral y un tomate.
Media tarde: agua y manzana.
Merienda: Un baso chico de yogurt con 5 galletitas light.
Cena: Nada :)
Ejercico: Nada ( hoy no me toca gim me toca mañana =)
Bueno aclaro que la idea no es dejar de comer al 100% si no comer varias veses al dia bien light, y tratar de no cenar, ya que la cena no es tan necesaria. Ese es mi plan, hacer todas las comidas menos la cena. ¿Porque no ayuno? porque tengo miedo a revotar como una pelota, prefiero vajar mas lento pero seguro y no revotar.
Otro tema aparte. No les puedo explicar lo sola que me siento, no solo en el colegio, si no en mi casa tambien, siento que a mi mama no le importo en lo mas minimo ya que hace MUCHISIMA diferencia con mi hermano mayor,es el intocable para ella. De sierto modo siento un rechazo enorme, y mi papa lo veo una vez a la semana (domingos) y nisiqiera es capas de llamarme durante la semana encambio a mi hermana mas grande si que la llama. Es asi, mi hermano es el preferido de mi mama y mi hermana es la preferida de mi papa, lo cual me deja ami excluida y la hija indeceada.Si me duele? muchisimo no lo puedo explicar con palabras. Siempre sonrrio para ocultar lo mal que me siento, por eso el titulo "sonrrisas que no son sonrrisas" simplemente es una careta falsa. Un engaño.
Y creo que aca encuentro algo de contencion, compañia, y apoyo. No se que haria sin ustedes.
Las quiero mucho princesas, de verdad.

Martina.

martes, 8 de marzo de 2011

En decadencia

Todabia no me lo puedo creer, semejante atracon que me pegue el viernes, un atracon de los que hacia mucho q no me pegaba, creo q no es necesario desir la cantidad de calorias que me meti, son muchisimas, en el momento que me daba el atracon no pensaba en nada, solo en tragar, tregar y tragar surgio en ese momento como otro lado de mi que solo me desia"comee si total todos dicen que estas flaquisima" y eso que el atracon duro un poco mas de una hora y en esa hora no fuy capas de detenerme.Subi de peso, bien meresido me lo tengo, por GORDA TRAGONA.El sabado habre comido unas 500 calorias, no queria ayunar para no alentar el metabolismo y despues rebotar mas todabia, el domingo tambien comi bastante osea como una persona normal, pero es para mi es mucho y mas habiandome atrabado el viernes y el lunes tampoco me fue muy bien resien hoy tome conciencia del gran error que estaba cometiendo y que si seguia asi los numeros en la balanza iban a ser muy altos y dicho y hecho el martes a la noche tome coraje y me pese, sabia que iba a ser algo horrible pero un poco de escarmiento no me venia mal,un super 50.400 eso fue lo que vi en la maldita balanza, porque maldigo la balanza? si la culpa es solamente mia y de nadie mas. Aquel 49.100 que vi hace una semana y media desaparecio como por arte de magia y estoy muy alejada todo por culpa del maldito atracon. Admito que estoy un poco desmotivada, no se que me pasa, pero lo unico que se es que quiero ver el 4 en la balanza. Voy a seguir adelante, no pienso bajar los brazos, y creo que eso es lo importante NUNCA PARAR, aunque no puedo evitar sentirme mal y desesperada. Y apartir de ahora voy a publicar todos los dias mis intake y estar mas seguido aca. Tiempo tengo, solo tengo que organizarme un poco y listo. Con mas fuerza que nunca a luchar por lo que qiero.
Esta de mas desir Gracias por su apoyo ! porque ya lo saben que valoro mucho que esten hai.

Martina.

viernes, 4 de marzo de 2011

Desesperacion y Culpa.


Como me gustaria que esta sea una entrada feliz! donde les dijera que estoy en 49 redondo, pero no no es asi. Todo lo contrario. Estoy muy triste, primero porque esta semana he hecho las cosas bien, y que obtengo como recompensa?? un 49.700 WTF? estoy muyyyyyy angustiaada siento que no llego mas al 49 , y es mas ayer hice semi ayuno, y esta mañana 49.600, 100 gr menos, me cago en la chotaa diferencia. Es que ya no se que hacer, no se si es mejor dejar de comer al 100, o hacer todas las comidas light y en poca cantidad y bajar seguro pero lento. Y lo unico que quiero es ser flaca y estar bien comingo misma. Con cualquier cosa que coma siento una culpa terrible, una angustia en el pencho inexplicable y no paro de llorar. Pienso que cada vocado que doy es un paso mas alejada de mi meta.

Lo unico bueno que me paso esta semana, fue que me arregle con mi mama, MIIIERDAA! es que no existe un equilibrio en mi vida? cuando estoy bien con mis amigas, el tema del peso va bien y demas, con mi familia todo esta bien, y cuando en mi familia todo esta bien, en mi vida todo esta paa el tremendo orto. Nunca se pude estar bien en todos los aspectos? parese ser algo imposbile de lograr.

Bueno y la verdad que no tengo muchas ganas de escribir, no tengo ganas de nada. Gacias a las hermosas personitas que me leen, y me apoyan. Lass adoro!


Martina.

lunes, 28 de febrero de 2011

Dia de liquidos.

Hola hermosas! bueno primero voy a empesar por contarles mi finde! la verdad que fue perfecto! hacia mucho que no tenia un finde haci :P jaa primero por la comida, no hubo tentaciones ya que me fui a la casa de una amiga, el sabado solo almorce arroz integral con tomate y un pedazo de pechuga a la plancha y nada mas en todo el dia y el domingo ( que la paso con mi papa) almorce ensalada de tomate con un pedazo de carne y me comi un pedazo de pan -.- eso si estubo de mas pero solo comi eso en todo el dia. A y me olvidaba, el sabado a la mañana me pese y quede :O asi jaja, 49.100!!! a 100 gr del 49 redondoo! aaaaah estoy muy feliz! ya no me falta tanto para mi meta y estoy mas motivada a seguir adelante.

En la entrada anterior les habia contado que iba a salir con mis amigas, muy bien la pase, me diverti muchisiimo! bailamos nos reimos, hacia mucho que no me divertia asi. Y son tan lindos esos momentos, porque por un rato de olvidas de todos tus problemas y solamente de dedicas a divertirte.Muy linda nochee pase! :)


Bueno por otro lado, no se porque me siento tan hinchada si no comi mucho en los ultimos dias, asi que hoy voy a hacer dia de liquidos, (yogur, sopa, te, jugo de naranja, coca zero etc) para desintonxicarme y limpiar un pocoo mi cuerpo. El unico problema es que hoy tengo gym y espero tener las energias suficientes y no sentirme mariada ni nada.

Lo unico feo de este finde, fue que estoy muy peliada con mi mama :( toda la discucion empeso por una boludez y termino siendo LA DISCUCION, me dijo cosas horribles, que era una mala persona, que se queria ir de casa y nunca mas volver, saben lo que es que tu mama te diga eso? en otras palabras se arrepiente de haberme tenido,por mas dicucion que ayamos tenido no le puede desir eso aun hijo, que clase de madre es? La cosa es que me siento muy mal por eso, no hablamos hace tres dias, creo que me odia.
Les dejo unas thinsposs





Bueno y nada mas para contarles, espero que todo me salga bien! aaah y mañana empieso las clases! estoy feliz porque en epoca de clases estoy casi todo el dia afuera y evito las comidas.
Las amo prins!
Martina.

viernes, 25 de febrero de 2011

Mi familia y yo

Bueno hoy voy a hablar un poco de mi familia y la relacion que tengo con cada uno de ellos. Empesando con mi mama, aunque en realidad ni se por donde empesar. Yo y mi mama nos llevamos bien, pero hay muchas cosas de ella que me molestan muchisimo entonses chocamos todo tiempo y es una discucion constante. Hace cosas apropocito, como por ejemplo compra muchas cosas ricas, galletitas, bonobones y demas cosas, por mas que le pida que por favor no las compre, q me estoy cuidando y que no es lindo tener la tentacion al alcanse y aun asi lo hace y encima esta todo el dia ofreciendome comida ME VUELVEE LOCAA ! pero ya aprendi a desir que NO! tambien me discute todo! pero absolutamente todo paresiera que tiene ganas de peliarny llega un momento que ya no me la aguanto y que me dan ganas de irme de mi casa. Con mi hermana de 20 años, ni bien ni mal, hasta ahi nomas. Lo que me molesta de ella es que me pide ropa todo el tiempo, y la ropa nueva que todabia ni yo estrene! me pone los pelos de puta! no veo la hora de vajar de peso asi mi ropa no le entra mas! pero bueno tambien tiene su lado bueno, y aveses me ayuda. Con mi hermano la verdad que me llevo re bien! es con el que mejor me llevo y siempre me hace reir. Y con mi papá, es una relacion rara, me llevo bien pero lo veo una sola vez a la semana porque mi papas son divorciados y antes cuando estaba 4 kg arriba me hacia sentir gorda, me compraba gaciosas light y hacia chistes indirectamente y que se yo son esas cosas q me molestan, pero dentro de todo me llevo bien con mi papa. Amo a mi familia, no se que haria sin ellos, pero aveses me sacaan y me hacen pensar que no me quieren.
Bueno esto es para que me conoscan un poquito mas, como soy yo con mi familia.

En el tema comida, bueno me esta llendo bastante bien, no paso las 700 cal por dia y ayer me pese y marco 49.800, la verdad qe no me lo esperaba para nada, me puso muy feliz ese numero jaja, porque la ultima vez que me hace hacia dos semanas atras pesaba 50.300 no es mucha la diferencia pero es algo. Quiero tratar de para el martes pesar 49, por que el martes empieso las clases, y me quiero ver lo mejor posible.
Otra novedad, es que ayer empese el gym de nuevo! voy a ir dos veses a la semana es para lo que me alcasa la plata :S y los sabados a la mañana voy a empesar a salir a caminar al parque :) supongo que de algo va a servir.

Mañana salgo a bailar con mis amigas, espero pasarla bien y divertirme, quiero festejar que pase de año! jaja. Despues les cuento como me fue :O


Martina.

lunes, 21 de febrero de 2011

Por finnn!

Hola hermosas!! como estaan ? tantoo tiempo O.o , si he estado desaparesidaa,le dedique todo mi tiempo al estudioo es que tenia mucho miedo de quedarme de año, pero balio la pena por que aprove las dos materias :D estoy muy feliz, pase de año! pero en este tiempo que me dedique al estudio la verdad que me habia olviadado un poco de ana, no me he atracado ni nada, siempre cuidandome y creo que no subi de peso porque la ropa me queda igual hasta mas floja, ni yo lo entiendo, me siento mas gorda y descuidada que nunca, pero bueno ahora tengo todo el tiempo del mundo para poder pasaar a leerlas y ayudarlasa en lo que pueda :).

Ando media deprimida, porque al estar sin hacer nada pienso mucho, y no quiero que este año sea un año mas perdido sin lograr lo que quiero, este año quiero llegar de una buena vez a los 45 que tanto anhelo, quiero no llevarme materias y tener buenas notas con que logre esas dos cosas ya va a ser un gran logro para mi pero obiamente me voy a tener que ezforsar mucho.

Con respecto a la entrada anterior, ese plan que tenia de comer varias veses al dia light, algo me funciono, pero la verdad es que no aguanto la sensacion de llena, siento que no puedo respirar bien y extraño mucho la sensacion de bacia asi que voy por eso. Solo dos comidas al dia, una ensalada y un yogurt de merienda y no comer nada despues de las 20 hs, esos son mis nuevos objetivos, por ahoraa, porque la verdad ni yo se bien lo que quiero hacer, un dia pienso que es mejor hacer una cosa y al otro dia pienso que es mejor hacer la otra. Soy demasiado cambiante.

Mil disculpas por mi ausencia.
Las quiero mucho! gracias por estar haí.

Martina.

martes, 8 de febrero de 2011

Empesando bien la semana :)

Holaa mis amores! mil perdones! las he tenido medias abandonadas :S, pasa que en 1er lugar como estaba mi mama todo el tiempo en mi casa me daba miedo que yo este en el blog y pase por atras de la compu y me preguntara que es esto? y tenia miedo. En 2do lugar.no tenia mucho que contar solamente que la semana pasada ha sido una PESIMA (y para publicar mas entradas tristes prefiero no publicar) pero ya estoy mucho mas calmada y tranquila por que ayer lunes mi mama empeso a trabajar :D y cuando esta trabajado llega tan cansada del trabajo que casi nunca me controla. Crei que habia recuperado todo lo que habia bajado la otra semana! pero no! algo recupere pero no mucho,hoy a la mañana me pese y peso 50.300 osea mal, pero crei q habia aumentado mas me esperaba un 51 la verdad.
Ayer estube hablando con kathy (seda) y voy a poner en practica un concejo que ella me dio, que coma 4 o 5 veses al dia poco y light oviamente, asi bajas mas lento pero seguro, y despues no viene el temido efecto rebote.En cambio cuando ayunas te cambia el metabolismo y despues hasta una manzana te engorda y no queremos que pase eso!. Graciass kathy por ayudarme siempre! y darme concejos que siempre me son muy utiles y me ayudan muchisimo! De verdad mil gracias por estar! no sabes cuanto lo aprecio.
No veo las horas de rendir las materias y sacarmelas de encima!! asi tengo mas tiempo libree! el estudio esta ocupando todo mi tiempo, pero bueno es solo hasta el 23 de febrero y despues CHAU! jaja bueno despues empieso las clases pero es distinto ya no es tanto lo que hay que estudiar :P
Emm que mas para contarles? Ah! que pusieron un nuevo gimnacio a 4 cuadras de mi casa ayer pase por hay y es tan lindo! todo nuevito con las maquinas asi re lindas ( en mi otro gym las maquinas eran una mierda todas oxidadas y encima era sucio ) y le pregunte a mi mama si podia ir a preguntar cuanto salia y que clases daban y me dijo que si! :D que si quiero puedo empesar! y hoy voy a ir a averiguar todo, horarios clases y demas,estoy muy contenta!
Espero que ustedes esten muy bien! hace como 5 dias q no las leo :( perdon! ahora me paso por sus blogs haber como andan.
Y aca les dejo unas thinspos para empesar con mucha motivacion la semana y darles un empujoncito a todas.
Gracias a todas las que me lees por darme su apoyo incondicional! Las Adorooo!




















Martina.