Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

miércoles, 16 de marzo de 2011

En resumen

hola hermosas! mil disculpas que no he actualizado estos dias, no tube tiempo y cuando lo tenia no tenia animos de escribir :S. Bueno les resumo estos dias:
Sabado: almorce arroz integral con tomate y choclo, merende nada, y a la noche tube el cumpleaños de mi tio donde inebitablemente tube que comer,planeaba ir y no comer nada, pero mis abuelos y dos tios me dijeron que estaba muy flaca, que que me andaba pasando, y yo haciendome la boluda , noo nada debo haber bajado un quilo por los nervios de los examenes de febrero ( con una amburguesa en la mano) sonrriendo y comiendo para no levantar sospechas, que mal me senti despues de haber comido esa grasosa hamburguesa y despues un pedaso de torta. Encima ya estaba triste, porque estoy re peliada con mis amigas del cole, y me entere por facebook que el sabado a la noche salieron a bailar y ni me invitaron.
Domingo: les recuerdo que los domingos la paso con mi papa, y casi siempre comemos asado, comi como una persona normal, va un poco mas porque habia postre. A eso de las 5 de la tarde no podia para de pensar en todo lo que habia comido durante el finde, CULPA CULPA CULPA, demsiada sentia. Entonses me cambie, me puse ropa comoda, y me fui a caminar al parque ( caminata bien rapida) dos horas y media camine, un poco mejor me senti, supongo que de algo habra ayudado, era mejor que quedarme sentada sin hacer nada y dejando que mi culo creciera. A todo esto, mientras estaba caminando por el parque, a quien veo? a TODAS mis amigas tomando mate, riendose y tragando unas magdalenas, muy felices se las veia. Admito que me senti muy mal al ver esa esenita ya que nuevamente no me invitaron.
En resumen un findesemana de MIERDA en todo sentido.
El lunes hice bien la dieta, no me acuerdo patente lo que comi. El martes tambien, lo unico que tube que comer un pedazo de flan casero que hizo mi mama porque me lo pidio. Y hoy miercoles bueno todabia no he comido nada. Pero me siento muy gorda, mas gorda que nunca, siento que lo que vaje ya lo subi de nuevo. Y obiamente ni pienso pesarme, y menos ahora que estoy en mi periodo.

Bueno hermosas, a la noche me paso por sus blogs, ahora me tengo que ir al colegio.
Un besooo enorme!

Martina.

jueves, 10 de marzo de 2011

Sonrrisas que no son sonrrisas.


Hola hermosas, bueno primero voy a empesar contandoles algo lindo, en estos dos dias me esta llendo muy bien en el tema comida y ejercicio :) me pese ayer y marco 50.000 , no esta nada mal lo cual me pone un poco feliz. Para ser mas detallista les dejo mis intakes:

Intake 9/03
Desayuno: mate con tres galletitas light.
Almuerzo: ensalada de tomate y pepino.
Media tarde: agua y manzana
Merienda: un baso de yogurt con 4 galletitas light.
Cena: Ensalda de lechuga, tomate y clara de huevo con una revanada de pan integral.
Ejercicio: 1 hs ( media hora de aerobico y media hora de tonificiacion)


Intake 10/03
Desayuno: un baso grande de agua con una manzana.
Almuerzo: Arroz integral y un tomate.
Media tarde: agua y manzana.
Merienda: Un baso chico de yogurt con 5 galletitas light.
Cena: Nada :)
Ejercico: Nada ( hoy no me toca gim me toca mañana =)
Bueno aclaro que la idea no es dejar de comer al 100% si no comer varias veses al dia bien light, y tratar de no cenar, ya que la cena no es tan necesaria. Ese es mi plan, hacer todas las comidas menos la cena. ¿Porque no ayuno? porque tengo miedo a revotar como una pelota, prefiero vajar mas lento pero seguro y no revotar.
Otro tema aparte. No les puedo explicar lo sola que me siento, no solo en el colegio, si no en mi casa tambien, siento que a mi mama no le importo en lo mas minimo ya que hace MUCHISIMA diferencia con mi hermano mayor,es el intocable para ella. De sierto modo siento un rechazo enorme, y mi papa lo veo una vez a la semana (domingos) y nisiqiera es capas de llamarme durante la semana encambio a mi hermana mas grande si que la llama. Es asi, mi hermano es el preferido de mi mama y mi hermana es la preferida de mi papa, lo cual me deja ami excluida y la hija indeceada.Si me duele? muchisimo no lo puedo explicar con palabras. Siempre sonrrio para ocultar lo mal que me siento, por eso el titulo "sonrrisas que no son sonrrisas" simplemente es una careta falsa. Un engaño.
Y creo que aca encuentro algo de contencion, compañia, y apoyo. No se que haria sin ustedes.
Las quiero mucho princesas, de verdad.

Martina.

martes, 8 de marzo de 2011

En decadencia

Todabia no me lo puedo creer, semejante atracon que me pegue el viernes, un atracon de los que hacia mucho q no me pegaba, creo q no es necesario desir la cantidad de calorias que me meti, son muchisimas, en el momento que me daba el atracon no pensaba en nada, solo en tragar, tregar y tragar surgio en ese momento como otro lado de mi que solo me desia"comee si total todos dicen que estas flaquisima" y eso que el atracon duro un poco mas de una hora y en esa hora no fuy capas de detenerme.Subi de peso, bien meresido me lo tengo, por GORDA TRAGONA.El sabado habre comido unas 500 calorias, no queria ayunar para no alentar el metabolismo y despues rebotar mas todabia, el domingo tambien comi bastante osea como una persona normal, pero es para mi es mucho y mas habiandome atrabado el viernes y el lunes tampoco me fue muy bien resien hoy tome conciencia del gran error que estaba cometiendo y que si seguia asi los numeros en la balanza iban a ser muy altos y dicho y hecho el martes a la noche tome coraje y me pese, sabia que iba a ser algo horrible pero un poco de escarmiento no me venia mal,un super 50.400 eso fue lo que vi en la maldita balanza, porque maldigo la balanza? si la culpa es solamente mia y de nadie mas. Aquel 49.100 que vi hace una semana y media desaparecio como por arte de magia y estoy muy alejada todo por culpa del maldito atracon. Admito que estoy un poco desmotivada, no se que me pasa, pero lo unico que se es que quiero ver el 4 en la balanza. Voy a seguir adelante, no pienso bajar los brazos, y creo que eso es lo importante NUNCA PARAR, aunque no puedo evitar sentirme mal y desesperada. Y apartir de ahora voy a publicar todos los dias mis intake y estar mas seguido aca. Tiempo tengo, solo tengo que organizarme un poco y listo. Con mas fuerza que nunca a luchar por lo que qiero.
Esta de mas desir Gracias por su apoyo ! porque ya lo saben que valoro mucho que esten hai.

Martina.

viernes, 4 de marzo de 2011

Desesperacion y Culpa.


Como me gustaria que esta sea una entrada feliz! donde les dijera que estoy en 49 redondo, pero no no es asi. Todo lo contrario. Estoy muy triste, primero porque esta semana he hecho las cosas bien, y que obtengo como recompensa?? un 49.700 WTF? estoy muyyyyyy angustiaada siento que no llego mas al 49 , y es mas ayer hice semi ayuno, y esta mañana 49.600, 100 gr menos, me cago en la chotaa diferencia. Es que ya no se que hacer, no se si es mejor dejar de comer al 100, o hacer todas las comidas light y en poca cantidad y bajar seguro pero lento. Y lo unico que quiero es ser flaca y estar bien comingo misma. Con cualquier cosa que coma siento una culpa terrible, una angustia en el pencho inexplicable y no paro de llorar. Pienso que cada vocado que doy es un paso mas alejada de mi meta.

Lo unico bueno que me paso esta semana, fue que me arregle con mi mama, MIIIERDAA! es que no existe un equilibrio en mi vida? cuando estoy bien con mis amigas, el tema del peso va bien y demas, con mi familia todo esta bien, y cuando en mi familia todo esta bien, en mi vida todo esta paa el tremendo orto. Nunca se pude estar bien en todos los aspectos? parese ser algo imposbile de lograr.

Bueno y la verdad que no tengo muchas ganas de escribir, no tengo ganas de nada. Gacias a las hermosas personitas que me leen, y me apoyan. Lass adoro!


Martina.