Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

sábado, 15 de diciembre de 2012

54.300 kg

Honestamente creí que el 54 había desaparecido,porque la semana pasada no, la anterior habia hecho las cosas mal.Pero bueno la verdad no me puedo quejar, ya no me falta tanto para ver el 53.Esta semana no he sobrepasado las 700 cal y ayer y antes de ayer es posible que ni pasara las 500.
Espero seguir así y no decaer de nuevo, también lo que ayuda mucho es la angustia que tengo por la situación que hay en mi casa, todavía no me hablo con mi mamá.
Nunca sentí tantas ganas de irme a la mierda de mi casa como ahora.Y se que todos estarían felices de que me vaya y de que no tengan que lidiar mas conmigo. Hoy voy a almorzar con mi papa, por lo general lo veo unicamente los domingos pero le pedí verlo porque tengo que hablar con el y le voy a proponer de irme a vivir con el, no se que me dirá.

Bueno volviendo al tema peso, la idea es para el 9 de enero estar en los 52 o menos por supuesto.Porque ese dia me voy de vacaciones y espero estar un poco mas desinchada que ahora :S. Me voy a Mina Clavero (un lugar muy lindo de Córdoba) una semana con mi hermana.La verdad que no veo las horas de irme ya!

Publico después del finde! Que la pasen hermosooooo!

                                                                     Martina.
                                     

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Sobrepasé mis propios limites.

No puedo creer lo que acabo de hacer.Vomité.


Ayer había hecho un semi ayuno, y hoy hice todas las comidas pero bien light.Pero a a la noche fue cuando cague todo por completo.Estaba llorando en mi piesa,por la peleea con mi mama y porque continúa sin hablarme (como si le hubiese hecho algo) me sentía terriblemente mal y que hice? Lo pero que podría haber hecho: abrir la heladera.Me comí dos pedazos de torta y dos bonbones que habían sobrado del cumpleaños de mi hermano.Y no se cuanto tiempo, pero hacia mucho tiempo que no sentía tanta culpa como la que sentí, esa culpa de la cual harías lo que fuera contal de que se valla junto con la sensación de lleno del estomago.Y así fue, hice lo que nunca pensé que llegaría a hacer. Las chicas que me siguen hace años saben que yo jamas vomite, siempre pensé que es demasiado destructivo y que directamente es mejor no comer, hacer ejericicio y chau siempre me funciono.Pero agarre una botella de agua, una gomita para atarme el pelo y papel para sonarme los litros de mocos que salen junto con el vomito (ajjjjj) le cerré la puerta de la pieza a mi mama para que no escuchara, mi hermano no estaba así que era perfecto.Estuve una hora encerrada en el baño y vomite casi toda la torta, pero me seguía sintiendo llena, pero no podía seguir mas, sentía que me iba a quebrar de tanto esfuerzo.No se si habrá servido de algo,pero extrañamente me alivio la angustia que sentía. Lo único que espero es que no se me haga costumbre, pero les prometo a ustedes que si lo vuelvo a haber, va a ser en ocasiones especiales.

Quede realmente agotada,pero necesitaba escribir, y contarselo a ustedes.

                                                   Martina.

martes, 11 de diciembre de 2012

Dias en los que todo nos parece negativo.

A estas alturas ya me estoy preguntando si algún día voy a volver a ser la persona fuerte que una vez fui.Estamos a mediados de diciembre y no logré nada de lo que me propuse, o lo logre a medias que es lo mismo que no lograrlo.No hay día en mi vida que pensamientos como "necesito bajar de peso" o "quiero volver a ser la de antes" no se crucen por mi cabeza y aun así no lo logro.Si es lo que mas anhelo ¿porque se me es tan difícil? Nunca me costo tanto volver como ahora. Hago un mínimo esfuerzo por día, no comiendo cosas fritas, ni cosas muy engordantes, pero todas sabemos que eso no es suficiente, para nada. Tengo que hacer el máximo esfuerzo, si es que tanto lo deseo no me debería ser tan difícil.

Mi cumpleaños a pesar de que odio ese dia, la pase bastante bien.Cene con mi familia, y después nos fuimos de joda con mis amigos mas sercanos. Nada en especial, pero me divertí.
Ya son 19 años, y no logre nada de mi vida, suena muy dramático pero es cierto. Lo único que hago es trabajar como una esclava y nada mas. Y no hay dia que mi mama no me recuerde que no sirvo para nada y que no hago nada. Estoy peleada con mi mama hace dos dias, no nos hablamos y planeo seguir asi.Si tan escoria soy para ella, que se olvide de mi existencia.

Nose, hoy es un dia que todo lo veo oscuro y negativo, y segura mente porque lo es.
Nuevamente me disculpo por pasar tanto sin escribir, como dije antes trabajo como esclava y ahora hago 8 horas por la epoca navideña.

Un beso lindas.
                                                 Martina
                 

viernes, 30 de noviembre de 2012

Por hoy, estoy feliz.

Estoy de muy buen humor y eso se debe a varias cosas. La primera, me pese ayer a la mañana 54.100 muy feliz! no se como paso! jajaj pero estoy a 100 gramos del 54 redondo, a ver si lo logro para mañana.
Y lo segundo, la fiesta que tuve el miércoles fue la mejor fiesta que fui en mi vida, muy bueno estuvo chicas, me emborrache, baile y me rei toda la noche sin parar. A esa fiesta fui con mis dos compañeras del trabajo, y tambien lo que me pone feliz es que nos estamos haciendo muy unidas, y son tan diferentes a mis otras amigas (las del cole,las que siempre cuento que son unas hdp) no son nada que ver, son muy buenas personas, también porque son mas grandes, son mas maduras y no tienen actitudes de pendejas, asi que bueno estoy feliz! espero que me dure el buen humor :P

El domingo es mi cumpleaños, odio mi cumpleaños, siempre lo odie.Que toda la gente este encima tuyo, preocuparte por cuanta gente va a venir,embolarte por los que no vienen. Como me gustaría que sea un dia normal! Ademas nunca tuve muchos amigos, y ese dia me recuerda eso en particular.
Pero bueno, voy a salir de joda con mis amigas mas cercanas y chau, que tanto drama por un año mas en mi vida.

                                             Martina.

martes, 27 de noviembre de 2012

54 a la vista!

Por fin apareció el 54 en la balanza!!!!!! ya estaba podrida de ese 55 jaja, me pese hoy a la mañana y marcó 54.700 si bien no es un 54 redondo pero aparecio mi muy esperado 54. Llevo tres noches sin cenar, y sin duda es lo que mas me resulta.
Mañana tengo una fiesta que estoy esperando todo el año, y me compre un vestido que es al cuerpo con espalda descubierta, ahora me arrepiento jajaj, no se en que estaba pensando pero bueno ahora no me queda otra y me lo voy a tener que poner -.- Hoy no comi mas de 600 calorías, y no cene porque mañana quiero estar bien desinchada ya que el vestido es re ajustado. Y mañana va a ser dia de únicamente líquidos. Estoy nerviosa,espero que todo salga bien y espero divertirme!.
                                    Me gustan sus clavículas.

Eso es todo por hoy! estoy cansada y la verdad no tengo ganas de escribir.
Besos!!

                                         Martina.

martes, 20 de noviembre de 2012

Cuando todo se desmorona.

Es increíble como las cosas se derrumban de un momento para otro, de un día pasar a estar bien con todos (amigos,familia y trabajo) a el otro que este mal con todo, y es en ese momento cuando te das cuenta que en este mundo realmente estas solo, y que no hay nadie mas que vos mismo para seguir adelante.
Mis amigas como ya les había contado anteriormente, estás solo para la joda, tienen actitudes como por ejemplo (nunca les paso estar contando algo importante, o sobre lo que sea, pero que necesitas que te escuchen y de la nada saltan hablando de otra cosa? y te interrupen y ahí en el cosmos quedo lo que estas diciendo?) bueno cosas como esas siempre me hacen, no me escuchan, no me respetan y honestamente ya me cansaron, desde el jueves que no hablo con ellas y tomé la desición de estar sola. Aunque tengo dos amigas en el trabajo, que aunque tengamos nuestras diferencias nos llevamos bien y siempre estuvieron para ayudarme, prefiero tener pocas pero verdaderas amigas, a muchas amigas falsas.
Y con mi familia también estoy peleada, mas que nada con mi mama, por injusticias que yo le planteo, cosas que hace por mis hermanos y no por mi (realmente es muy largo de contar por eso se las resumo) en este momento siento que no hay nadie que me entienda, nadie que me apoye, estoy tan angustiada, que lo unico bueno de esa angustia es que me sirve para no comer.
Bueno basta de hablar de problemas. El viernes me pese estando indispuesta y marco 55.100 me sorprendí porque estando indispuesta siempre peso mas que eso, asi que me propuse para el viernes que viene un objetivo de 54.500 asi que le estoy poniendo pilas, espero ver el 54!!  ya me caso ese 55.
Emm bueno, como siempre, perdón por escribirles no tuve mucho tiempo, pero ahora que estoy con insomnio me voy a pasar por sus blogs!
Gracias por todos sus comentarios, siempre me hacen taaaaaaaan bien!
      "Amigas", esto es para ustedes, y para la gente que dejó de importarme,vayan se bien al carajo.

                                          Martina.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Con internet de nuevo!

Hola hermosas!! Bueno les cuento que hace cuatro días que estoy sin internet! por eso no me pasaba ni nada! haiiiii dios hoy en día no tener internet es como que se te corte la luz -.- jaja.
Bueno vamos por parte...
Tema comida: Una mierda, osea no me he estado dando atracones ni comiendo nada graso,pero hago TODAS las comidas,les doy un ejemplo de lo que estoy comiendo cada día :
Desayuno: Un té o café cortado con dos galletas de arroz con mermelada.
Almuerzo: Una ensalada de lechuga tomate y zanahoria con pechuga de pollo.
Merienda: Mate con tres tostadas de pan integral con queso light.
Cena: Tarta de verduras o de pollo (1 porción y media )
Muchas personas bajarían de peso comiendo así,pero yo no. Con mi metabolismo de mierda no, y se que no es suficiente ese esfuerzo, que si quiero bajar necesito pasar hambre, el dolor de hambre es necesario. Tendría que empezar por eliminar la cena, después la pechuga del almuerzo y así sucesivamente. No pretendo hacer ayunos porque nunca me funcionaron (después de ayunar dos o tres días, me terminaba atracando ) ya cuando me acostumbre de nuevo a comer lo mínimo y necesario haré uno que otro ayunito aislado. PESO: siempre estoy entre 55-56 y ahora no quiero ni pesarme porque estoy con el periodo.
Tema Chicos: Yo se los dije, que los chicos siempre me buscan para cog.. (jaja si supieran que soy la persona menos indicada para eso) El chico que había conocido, ese que les conté en la entrada anterior, bueno me invito a salir como había dicho que lo haría cuando terminara de rendir pero saben cual fue su invitación? " a ver pelis a su departamento" por dios es sinónimo de "te invito a coger" ademas a alguien que si querés conocer no la vas a invitar a tu depto, la vas a invitar a tomar algo, al cine o a donde sea, así que lo mande a cagar, le dije que esa clase de invitación no me interesaba y no me hablo mas.Pero honestamente no me importo mucho, se sorprenderían al ver con cuanta frecuencia me pasan esta clase de cosas.
Tema amigas: Lo mismo de siempre, están, no están. Casi siempre están para la joda, después no les importa nada. Cuando les cuento algo, en medio de la conversación me saltan con cualquier otra cosa (cosa que me enferma que haga la gente) eso obviamente significa que no les importa lo que les estas contando, piensan en ellas mismas. Así que anoche en una de nuestras peleeitas de amigas, termine por mandarlas a la mierda, me cansaron. Y saben algo? Ya no le tengo miedo a estar sola. ME GUSTA ESTAR SOLA.



                                                                Martina.


jueves, 8 de noviembre de 2012

Los chicos y Yo.

Hola hermosas! perdonen que no actualizé antes, no anduve con tiempo y tampoco tenia mucho para contarles :S.
El fin de semana sali a bailar, y la pase mas que bien! y el tema es que mi problema siempre fue el alcohol que es lo que mas engorda y fija las grasas,y me tome dos vasos de bacardi de uva y nada mas (para mi es un logro tomar tan poco) asique me puse como objetivo no tomar mas de dos vasos de lo que sea,ademas tambien lo lindo es que al otro dia no tengo resaca :P
Y esa noche conosi a un chico, es muy lindo, estudia, trabaja y tiene 22 años (4 años mas grande que yo) y me parece que hay toda la onda, nos estuvimos whatseando casi todos los dias desde el sabado, y me dijo que me quiere volver que ver y que le encatraria conocerme,pero que ahora durante dos semanas no va a poder porque es rindiendo los finales de la facu y le dije que todo bien que no hay drama que se ponga las pilas con la facu y que despues nos juntaremos. Igual chicas, no tengo muchas esperanzas, con los hombres a esta altura ya no me hago iluciones ni nada, tengo muy poca fue en que algun dia voy a conocer a alguien para mi, porque tengo 18 años y nunca tuve novio y los pocos salientes o "algo" que tuve fueron todas desilusiones amorosas y ademas que los que me tocaban eran uno mas idiota que el otro.
Este es otro de mis miedos, (me gustaria que me den su opinion) cada vez que salgo con alguien se que no va a durar mucho, porque los chicos no llegan ni al mes que ya quieren.. sexo...cosa que yo no les puedo brindar porque.. sii! soy virgen, y obviamente que quiero que sea con una persona que me quiera y que conosca bien.Pero nunca puedo llegar a ese punto, como los rechazo en ese sentido se van a la bosta, y siempre es lo mismo, y tambien una vez me paso de que le conte a uno de mis salientes que era virgen y nunca mas me hablo. Osea que los chicos buscan a alguien con experiencia, y no se, aveces me siento mal por eso. Pero bueno, voy a probar con este chico, y espero que no sea tan idiotas como todos los otros.

Tema comida, voy bien, pero no tan bien, porque me gustaria no cenar y ultimamente me esta costando mucho anoche lo intente y la cague! Habia comido una manzana a las 9 de la noche y nada mas, y como a las 11 me levante y me comi una tarta de verduras, se que no es mucho pero no es lo mismo levantarse al otro dia con la panza vacia y chata, a que comer eso poco y levantarme inchada :S hoy voy a intentarlo de nuevo. Lo bueno es que esta semana empece tres veces por semana el gym ! :D antes iba dos y ahora me lo va a pagar mi mama, asi que estoy chocha! jajaj.
Bueno hermosas, les dejo un beso grande!

Martina.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Viernes de pesaje!

Tal y como dije en la entrada anterior, el viernes por la mañana me iba a pesar. Y ya es viernes por la mañana,me levante y lo primero que hice fue ir a pesarme por mas cagaso que tenia de ver un numero no deseado jaja, y me sorprendi! 55.100 ! volvi al 55! eso hizo que hoy este de buen humor jaja! baje 1kg esta semana.Por lo menos ahora que baje, me motive mas todavía.
Y la verdad que solo entre para contarles eso! nada nuevo es mi vida, es demaciado rutinaria.
Me voy llendo y les dejo unas thinspos! :)














Que tenga un bello finde!                                      
Martina.

martes, 30 de octubre de 2012

Maldito miedo a pesarme.

Tengo tanto mieno de pesarme, siento que voy a ver un numero que no quiero ver. Pero me tengo que pesar,y si no veo lo que espero me servirá para que me ponga mas las pilas, asi que el viernes a la mañana me voy a pesar, (siempre fui de poner fechas para pesarme)
Bueno hoy la verdad que tuve un dia muy lindo, fue mi franco y me junte con mis dos mejores amigas a tomar mates en mi casa, ellas trajeron criollos y yo fui fiel a mis galletas de arroz con mermelada light jajaj, siempre me dicen "haiii como haces para no tentarte" si supieran todo lo que me cuesta, y que si me comiera un criollo me tendria que comer toda la bolsa. Odio ser asi, o todo o nada. Es como que una vez q empiezo no puedo parar, es comer hasta cansarme o no comer. Por suerte por ahora estoy haciendo las cosas mejor, pero todas las comidas bien light, mientras que se que lo que mas me funciona es el no cenar, asi que apartir de mañana me voy a centrar en eso.
Bueno la verdad que no tengo mucho mas para contarles.Animicamente sigo igual de angustiada, cuando estoy sola en lo unico que pienso es en lo mal que me siento conmigo misma, y me machaco pensando en que cada dia tengo que dar lo mejor de mi para sentirme mejor. Pero esa angustia no se va, se que la unica forma que se va a ir es cuando vea un 54 en la balanza.
Gracias por sus comentarios de la entrada anterior, me sacan sonrrisas.

Martina.


viernes, 26 de octubre de 2012

Para que me conoscan mejor.

Estoy realmente triste.Hoy me la pase hechada viendo tele y llorando de a momentos.Les juro que me hace PÉSIMO mirarme en el espejo y en cualquier reflejo, me miro y pienso ¿esa soy yo? ¿pero como llegue a estar asi? NO NO NO ! yo no soy esa! quiero salir de este cuerpo. Pero lamentablemente si soy esa, aunque yo de a momentos me mienta a mi misma y diga que no. Estoy en 56.500 UN ASCO. mientras que hace menos de un año estaba en 50 kg realmente es para llorar.
Estoy arta de hacer dienta, hacer todas las comidas bien, comiendo sano para mantenerme O SUBIR de peso. Siempre probando cosas nuevas para bajar de peso mientras que se que lo unico que siempre me fue 100% efectivo y notaba cambios fue en dejar de comer. Es al pedo hacer dieta, por lo menos ami ya no me funciona.
Hoy viernes en la noche, todos salen, hace una noche espectacular ni frio ni humedad, calida y perfecta y yo me voy q quedar encerrada en mi pieza porque me siento realmente una persona desagradable de ver, tanto que ni yo me puedo ver.

Con lo de mi hermano,por suerte no me volvio a hablar del tema, y si me vuelve a hablar del tema honestamente me chupa un huevo, voy a hacer lo que se me cante el orto.
Bueno aca les dejo una foto mia de cuando fui gorda (13 años) despues de cuando pase a estar bien bien anorexica (15 a 17 años) y una de ahora (18 años)


70 kg (13 años)
                             45 kg ( 15 años,mi peor epoca de anorexica)
                                          49 kg ( 17 años , anorexica )
56 kg ( foto actual 18 años, comiendo normal) 

Esta es mi historia resumida en fotos.


martes, 23 de octubre de 2012

Descubierta.

Pero si estan los boludos y yo. Soy tan estupida que hasta me sorprendo de mi misma todos los dias. Deje el blog abierto y en mi casa hay una sola computadora, y mi hermano lo encontró y lo leyó.Justamente por eso queria mi propia netbook nunca estuve segura teniendo el blog y todos usando una misma compu siempre tuve q ser extremadamente cuidadosa pero esta vez no lo fui.Tambien por ese motivo es q me voy y vuelvo nunca estoy tranquila.Bueno la cosa es que no me reprocho mucho por suerte,lo unico que me dijo es que esta preocupado por lo que leyo y me pregunto porque queria volver a ser la de antes? que no queria q me enfermara de nuevo.Lo que el no entiende es que yo no me voy a enfermar de nuevo, quiero restringir la cantidad de comida que me mento al cuerpo.Eso no es estar anorexica, y bueno le dije que no se metiera en mi vida que son asuntos mios y que no tenia nada de que preocuparse, y me dijo, bueno espero que asi sea, pero apenas te vea flaca voy a hablar con mamá. Hijo de puta, metete en tu vida.

Bueno vamos a otra cosa. Con la comida voy mejor, estoy estancada en 55 hace como dos semanas, no les puedo explicar mi desesperación por ver el 54. Ya no me soporto mas entando como estoy, QUIERO SER FLACA DE NUEVO. Pero bueno se que con desesperarme no logro nada. Asi que todo a su debido tiempo.
Un beso hermosas, espero poder escribir mas seguido.

Martina.


miércoles, 17 de octubre de 2012

Dos personas viviendo en Mi.

Yo se que ya no soy la misma Martina de hace un año atrás, esa que tenia bien en claro lo que queria y que no paraba hasta conseguirlo. Que tenia una fuerza de voluntad imprecionante y que no permitia que nada ni nadie se interpusiera en su camino. Hoy soy una persona tan diferente, que ni yo me reconosco, odio en lo que me converti, alguien que no controla lo que se mete a la boca,que no cuenta calorias,y que no tiene el mas minimo control sobre la comida y que aun asi casi siempre estoy sonrriendo y que inconcientemente piesa que asi como estoy, estoy mejor que nunca pero de ser asi no pensaria todos los santos dias en que volver seria lo mejor, porque extraño tanto todo esto? porque si bien tenia todo el control del mundo pero a la vez no me olvido de lo angustiada que sentía y a la vez esa angustia me daba poder y paz conmigo misma,creo yo que las que pasaron por esto alguna vez me entienden. Es como que la antigua martina pide volver a gritos,pero esta nueva martina no la deja volver y yo quiero ser la de antes, quiero de a poco volver a sentirme como me sentía antes.Era como una droga, era lo unico que me hacia sentir bien, siempre fue mi salida y quiero que lo sea una vez mas y para siempre de  una vez.
Tengo 18 años, soy muy joven y creo que nunca es tarde para volver,pero que va a costar, va a costar, siempre empezar es lo mas difícil ya después es todo mas fácil.

Martina.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Entrada super breve!

Hola hermosas! Bueno hoy va a ser una entrada bastante cosas por dos motivos, el primero que ando con poco tiempo jaja, y el segundo que tampoco hay mucho para contar.
Estoy mas que feliz! Estoy en 55 clavadito! ya baje 2kg desde que volví a ustedes y 1.500 desde que empece el tratamiento. Espero seguir así de motivada y no decaer, y poder llegar a los 50 para el verano :)
No se, estoy de muy buen humor hoy jaja, debe ser por ese 55 que vi esta mañana, como un puto numero puede hacer variar mis estados de animo no?
Tema amigas, desde que me pelee, me "arregle" con una sola, y quedo todo bien hasta ahí nomas, y me dijo que quiere que nos juntemos las tres a hablar bien. Por lo menos me buscaron de nuevo no? así que si me junto las voy a tener al tanto.
Bueno y eso es todo, en la próxima entrada voy a contarles un poco sobre la dieta que estoy haciendo.
y les dejo unas thispos porque hoy estoy inspirada :P









 

Martina.

domingo, 2 de septiembre de 2012

Arranca la Semana

Otra vez Lunes! como me cuesta arrancar la semana, es todo un viaje y mas saliendo de un finde de mierda, pero por lo menos ya estoy mejor :) gracias a muchos comentarios de ustedes y una charla que tuve con una compañera de trabajo que me hizo abrir los ojos y a no hacerme tanta mala sangre por personas que no valen la pena,asi que por lo menos no estoy tan deprimida como antes. Y por supuesto mis amigas ni aparecieron ni me hablaron ni nada,pero aparentemente a estas alturas me esta dejando de importar (no es que ellas no me importen, si no que me canse de siempre tener que lidiar con sus conflictos).
Bueno con respecto a mi finde, super tranquilo, no sali, me quede viendo tele en el HD de mi hermano que no estaba jaja. Respecto a la comida bastante bien, lo único que me salí de la dieta fue que fui a merendar con mi papá (los domingos son los únicos días que lo veo, para las que no lo sepan ) y bueno me cuesta muchísimo no comer en frente de el, se pone mal, me dice que coma algo que no lo desprecie y honestamente sobre que me parte el alma y no lo veo nunca, cómo no me importa después lo compenso o invento algo, así que bueno me pedí un capuchino (mi favorito) con un alfajor y si ya se muchísimas calorías, pero es solo por un día.

Quería contarles que estoy tomando mucho té con limón,porque la nutri me dijo que ayuda a quemar grasas y que es un antioxidante natural.Y bueno me puse a leer por mis propios medios y tiene bastantes beneficios que acá se los dejo:

Beneficios del té o infusión de limón
Además de eliminar toxinas de la sangre, permite energizar el cuerpo y la mente, incentivando la claridad mental, pero cuenta también con atractivos beneficios para la piel y más:
  • Combate la hinchazón intestinal, disminuyendo la cantidad de gases.
  • Es un desintoxicante natural.
  • Favorece la alcalinidad en la sangre.
  • Favorece la digestión.
  • Descongestiona el hígado.
  • Actúa como astringente.
  • Es antiséptico.
  • Elimina el exceso de grasitud de la piel.
  • Ayuda a blanquear manchas en la piel.
  • Ayuda a mejorar el mal aliento.
  • Blanquea los dientes.
  • Ayuda a aumentar las defensas por su alto contenido en vitamina C, previniendo resfriados.
  • Actúa sobre la presión arterial, ayudando a disminuirla.
  • Ayuda a adelgazar.
Por ahora estoy tomando unas 4 infusiones diarias, y de verdad hago mucha pis! jaja espero que me ayude con todo lo que dice arriba.
Bueno hermosas, me voy a dormir que mañana se madruga! 
Mil gracias por sus comentarios de la entrada antarior, me sacaron una sorrisa!

Martina.

viernes, 31 de agosto de 2012

Ataque de llanto INCONTROLABLE.

Alguna vez les paso que tienen un día de mierda, y encima les pasa de todo una atrás de la otra? Bueno ami si.Por donde empiezo, voy a empezar por el tema de mis amigas.Nunca tuve muchas amigas,y las que tenia sabia que no me querian de verdad, porque nunca hacían una minima demostración de afecto,ni un te quiero ni un abrazo. Siempre me sentí fuera de lugar. Sapo de otro pozo. Y no ha cambiado mucho en la actualidad, mis "amigas" actuales a las que yo SI quiero muchísimo, siempre hago de todo por ellas,complaciendo las,tratando de ser la mejor amiga posible. Resulta que tuvimos una pelea muy fuerte porque yo últimamente no tengo ganas de salir, ni con ellas ni con nadie. Y me dijeron un montón de cosas horribles, que siempre les meto excusas, que soy una falsa, no se infinidades de cosas que no son ciertas.Tan difícil es de creer que realmente NO TENGO GANAS DE SALIR! que prefiero quedarme en mi casa viendo una película o leyendo algún libro.Pero no, no lo entienden. Y como en toda pelea empezas discutiendo sobre algo y el tema se va por las ramas  y termina siendo LA PELEA. La cosa es que yo queria seguir hablando para arreglar las cosas y saben lo que me dijeron? "Ya fue el temita, ni que nos importara" Bien, Gracias hijas de mil puta por hacerme sentir la peor basura.Encima que soy una persona que todo le afecta demasiando, dramatizo todo, tuve una pelea con mis amigas pero en mi cabeza el tema va mucho mas allá, miles de pensamientos como " siempre fue igual con el tema de las amigas" "nunca nadie me quiso enserio" "me usan" y miles de pensamientos mas que terminaron en un llanto que no podía parar. 
A todo esto sumemos le que el chico que me gusta y con el que me mensajeo TODOS LOS DIAS (yo pensaba que le gustaba,o al menos le interesaba) su mejor amigo me dijo que le tiene ganas a la Juli (una de mis amigas) osea que me habla ami únicamente para llegar a ella.Otra cosa por la cual me puse mal, no tanto por el chico, si no también, los pensamientos pasan por mi cabeza "no soy lo suficientemente buena para alguien" "pff era obvio,osea como iba gustar de mi? si no soy nada, soy horrible,soy un desastre" Mas llanto incontrolable. 
Estoy muy angustiada chicas :'( lo único bueno de esto es que no comí casi nada ayer de la angustia que tengo.Y en el tema comida, voy bastante bien.Me pese esta mañana y pesaba 55.500 (y eso que estoy indispuesta).
Gracias por estar ahí. Las quiero lindas.
Martina.

martes, 28 de agosto de 2012

Inicio del tratamiento

Hoy empiezo el tratamiento junto con una dieta que me van a dar ( vamos a ver como es, si no va a ser modificada jaja) Estoy muy feliz! y muy ansiosa.
Estoy triste a la vez, porque la semana pasada comi normal, y el finde bueno DESASTROSO. Porque tiene que ser así?  una semana bien y una mal? asi la semana bien fue al reverendisimo pedo. Por lo menos esta semana empeze bien, ayer lunes hice semi ayuno, unicamente almorze una tarta de acelga y eso fue todo, y fui al gym también, asi que por lo menos esta semana empezó bien. ( debo estar en 57 de nuevo) no lo se, no me quiero ni pesar, pero ya este viernes me voy a pesar de nuevo.
Sobre la carrera, me parece que es mas que obvio que la tuve que dejar :( lamentablemente no tengo tiempo para andar publicando, registrando todo etc.Cuando se calmen las aguas, veo si empiezo una nuevamente.
Y nada lindas, es una entrada bastante breve, ya que no tengo mucho para contar. Les dejo un beso enorme!!
                                      Mucho ejercicio chicas!
Martina.

jueves, 23 de agosto de 2012

Sin tiempo y a las corridas

Hola corazones! bueno primero que nada perdón por no actualizar antes y mas por no pasarme por sus blogs,esta semana no saben lo que fue! no pare ni un segundo.Todos los dias trabajando a la mañana ( esta semana no me dieron franco) y a la tarde o tenia que limpiar mi casa,o me iba al gym y llegaba reventada y tenia ganas de dormir nomas :S
Bueno, tema comida: MAL. Si bien no me di atracones ni nada, pero comí normal esta semana,no hubo dias de no-cena.Si si muy mal de mi parte,pero realmente esta semana tuve la cabeza en otro lado.

Novedades: El martes empiezo un tratamiento para eliminar la celulítis y para reducir :D Hace como tres meses que vengo ahorrando.El tratamiento es así:
-Alimentacion ( me dan una dieta para manteción y comer sano, vamos a ver que me dan)
Es dos veces por semana (una hora cada sesión).Una vez a la semana me hacen:
- Ultracavitación. 
-Drenaje Linfático.
-Enfermo terapia.
Y la otra vez a la semana me hacen:
-Radriofrecuencia.
-Electrodos.
Y una vez a la semana Pulido corporal.
Estoy mas que feliz! no veo la hora de empezar chicas. Y cuando hable con la nutricionista le dije que me gustaría bajar 5kg (mentira por mi que sean 8-9) y me dijo que es mucho, pueden creerlo? QUE ES MUCHO? si si, seguro.Que máximo tres kg, que si no seria ifrapeso. Bueno infrapeso para mi por favor.
Y nada eso, esta semana prometo estar mas.Y volver con el entusiasmo de la primera semana.
Ahora me paso por sus blogs!
Un beso! 

Martina.

lunes, 20 de agosto de 2012

Primer día de la Carrera :)

Hola hermosas! Como va? espero que todo mas que bien.
Yo es el primer día de la carrera y va todo bien.El finde fue muy controlado bajé 300 gr mas ( si ya se dije que me iba a pesar únicamente los viernes pero me tuve que pesar de nuevo para poner el peso inicial en la carrera) así que estoy en 55.600 y el peso meta para la carrera es de 52.500 espero poder llegar. 
De ahora en mas anoto todos los intakes por lo menos hasta que finalice la carrera. 
Por lo tanto :
Intake 20/08
Desayuno: Café con leche descremada y dos galletitas Ser.
Almuerzo: Dos zanahorias hervidas con un huevo.
Merienda: Un alfajor de arroz, :/ (supuestamente son lights, pero igual no lo tendría que haber comido)
Cena: a editar. (espero poder  NO CENAR)
Voy a dejar unas thispos, para motivarnos un poco! y mas a las que estamos en la carrera :)













Espero que les gusten :) Besos y agrazos! :)

sábado, 18 de agosto de 2012

Primera Semana de inicio = -1 kg

Como había dicho, el viernes me tocaba pesarme y me pesé y marco 55.900, un kilo menos justito, quería bajar mas, pero bueno después de la lasaña no podía esperar una cifra menor. Igual me puso feliz ver que salí del 57.
Con la comida todo va bien, no las estoy contando a las calorías pero no paso de las 700-800 y no ceno, o si ceno, ceno un café cortado con tres galletitas de agua y nada mas. 
Si me había olvidado de algo era del insomnio que te causa el comer poco, me cuesta mucho dormir, y si me logro dormir no son mas de 6 horas. Pero no me importa, en mi cabeza me repito constantemente "vale la pena".
                         Me gustaría llegar a tener esas piernas 

Me anoté en una carrera! que inicia el 20 de Agosto y termina el 17 de septiembre.Acá les dejo el link para la que quiera anotarse:
http://princess-emme.blogspot.com.ar/?zx=348d99c2c5ad6ed1 ¡Hoy es el ultimo día de inscripción! 
Y bueno no tengo mucho mas para contarles, tengan muchas fuerzas para el finde que todas sabemos que son repletos de comida, que no nos venza!

Martina.