Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

martes, 30 de octubre de 2012

Maldito miedo a pesarme.

Tengo tanto mieno de pesarme, siento que voy a ver un numero que no quiero ver. Pero me tengo que pesar,y si no veo lo que espero me servirá para que me ponga mas las pilas, asi que el viernes a la mañana me voy a pesar, (siempre fui de poner fechas para pesarme)
Bueno hoy la verdad que tuve un dia muy lindo, fue mi franco y me junte con mis dos mejores amigas a tomar mates en mi casa, ellas trajeron criollos y yo fui fiel a mis galletas de arroz con mermelada light jajaj, siempre me dicen "haiii como haces para no tentarte" si supieran todo lo que me cuesta, y que si me comiera un criollo me tendria que comer toda la bolsa. Odio ser asi, o todo o nada. Es como que una vez q empiezo no puedo parar, es comer hasta cansarme o no comer. Por suerte por ahora estoy haciendo las cosas mejor, pero todas las comidas bien light, mientras que se que lo que mas me funciona es el no cenar, asi que apartir de mañana me voy a centrar en eso.
Bueno la verdad que no tengo mucho mas para contarles.Animicamente sigo igual de angustiada, cuando estoy sola en lo unico que pienso es en lo mal que me siento conmigo misma, y me machaco pensando en que cada dia tengo que dar lo mejor de mi para sentirme mejor. Pero esa angustia no se va, se que la unica forma que se va a ir es cuando vea un 54 en la balanza.
Gracias por sus comentarios de la entrada anterior, me sacan sonrrisas.

Martina.


viernes, 26 de octubre de 2012

Para que me conoscan mejor.

Estoy realmente triste.Hoy me la pase hechada viendo tele y llorando de a momentos.Les juro que me hace PÉSIMO mirarme en el espejo y en cualquier reflejo, me miro y pienso ¿esa soy yo? ¿pero como llegue a estar asi? NO NO NO ! yo no soy esa! quiero salir de este cuerpo. Pero lamentablemente si soy esa, aunque yo de a momentos me mienta a mi misma y diga que no. Estoy en 56.500 UN ASCO. mientras que hace menos de un año estaba en 50 kg realmente es para llorar.
Estoy arta de hacer dienta, hacer todas las comidas bien, comiendo sano para mantenerme O SUBIR de peso. Siempre probando cosas nuevas para bajar de peso mientras que se que lo unico que siempre me fue 100% efectivo y notaba cambios fue en dejar de comer. Es al pedo hacer dieta, por lo menos ami ya no me funciona.
Hoy viernes en la noche, todos salen, hace una noche espectacular ni frio ni humedad, calida y perfecta y yo me voy q quedar encerrada en mi pieza porque me siento realmente una persona desagradable de ver, tanto que ni yo me puedo ver.

Con lo de mi hermano,por suerte no me volvio a hablar del tema, y si me vuelve a hablar del tema honestamente me chupa un huevo, voy a hacer lo que se me cante el orto.
Bueno aca les dejo una foto mia de cuando fui gorda (13 años) despues de cuando pase a estar bien bien anorexica (15 a 17 años) y una de ahora (18 años)


70 kg (13 años)
                             45 kg ( 15 años,mi peor epoca de anorexica)
                                          49 kg ( 17 años , anorexica )
56 kg ( foto actual 18 años, comiendo normal) 

Esta es mi historia resumida en fotos.


martes, 23 de octubre de 2012

Descubierta.

Pero si estan los boludos y yo. Soy tan estupida que hasta me sorprendo de mi misma todos los dias. Deje el blog abierto y en mi casa hay una sola computadora, y mi hermano lo encontró y lo leyó.Justamente por eso queria mi propia netbook nunca estuve segura teniendo el blog y todos usando una misma compu siempre tuve q ser extremadamente cuidadosa pero esta vez no lo fui.Tambien por ese motivo es q me voy y vuelvo nunca estoy tranquila.Bueno la cosa es que no me reprocho mucho por suerte,lo unico que me dijo es que esta preocupado por lo que leyo y me pregunto porque queria volver a ser la de antes? que no queria q me enfermara de nuevo.Lo que el no entiende es que yo no me voy a enfermar de nuevo, quiero restringir la cantidad de comida que me mento al cuerpo.Eso no es estar anorexica, y bueno le dije que no se metiera en mi vida que son asuntos mios y que no tenia nada de que preocuparse, y me dijo, bueno espero que asi sea, pero apenas te vea flaca voy a hablar con mamá. Hijo de puta, metete en tu vida.

Bueno vamos a otra cosa. Con la comida voy mejor, estoy estancada en 55 hace como dos semanas, no les puedo explicar mi desesperación por ver el 54. Ya no me soporto mas entando como estoy, QUIERO SER FLACA DE NUEVO. Pero bueno se que con desesperarme no logro nada. Asi que todo a su debido tiempo.
Un beso hermosas, espero poder escribir mas seguido.

Martina.


miércoles, 17 de octubre de 2012

Dos personas viviendo en Mi.

Yo se que ya no soy la misma Martina de hace un año atrás, esa que tenia bien en claro lo que queria y que no paraba hasta conseguirlo. Que tenia una fuerza de voluntad imprecionante y que no permitia que nada ni nadie se interpusiera en su camino. Hoy soy una persona tan diferente, que ni yo me reconosco, odio en lo que me converti, alguien que no controla lo que se mete a la boca,que no cuenta calorias,y que no tiene el mas minimo control sobre la comida y que aun asi casi siempre estoy sonrriendo y que inconcientemente piesa que asi como estoy, estoy mejor que nunca pero de ser asi no pensaria todos los santos dias en que volver seria lo mejor, porque extraño tanto todo esto? porque si bien tenia todo el control del mundo pero a la vez no me olvido de lo angustiada que sentía y a la vez esa angustia me daba poder y paz conmigo misma,creo yo que las que pasaron por esto alguna vez me entienden. Es como que la antigua martina pide volver a gritos,pero esta nueva martina no la deja volver y yo quiero ser la de antes, quiero de a poco volver a sentirme como me sentía antes.Era como una droga, era lo unico que me hacia sentir bien, siempre fue mi salida y quiero que lo sea una vez mas y para siempre de  una vez.
Tengo 18 años, soy muy joven y creo que nunca es tarde para volver,pero que va a costar, va a costar, siempre empezar es lo mas difícil ya después es todo mas fácil.

Martina.