Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

sábado, 15 de diciembre de 2012

54.300 kg

Honestamente creí que el 54 había desaparecido,porque la semana pasada no, la anterior habia hecho las cosas mal.Pero bueno la verdad no me puedo quejar, ya no me falta tanto para ver el 53.Esta semana no he sobrepasado las 700 cal y ayer y antes de ayer es posible que ni pasara las 500.
Espero seguir así y no decaer de nuevo, también lo que ayuda mucho es la angustia que tengo por la situación que hay en mi casa, todavía no me hablo con mi mamá.
Nunca sentí tantas ganas de irme a la mierda de mi casa como ahora.Y se que todos estarían felices de que me vaya y de que no tengan que lidiar mas conmigo. Hoy voy a almorzar con mi papa, por lo general lo veo unicamente los domingos pero le pedí verlo porque tengo que hablar con el y le voy a proponer de irme a vivir con el, no se que me dirá.

Bueno volviendo al tema peso, la idea es para el 9 de enero estar en los 52 o menos por supuesto.Porque ese dia me voy de vacaciones y espero estar un poco mas desinchada que ahora :S. Me voy a Mina Clavero (un lugar muy lindo de Córdoba) una semana con mi hermana.La verdad que no veo las horas de irme ya!

Publico después del finde! Que la pasen hermosooooo!

                                                                     Martina.
                                     

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Sobrepasé mis propios limites.

No puedo creer lo que acabo de hacer.Vomité.


Ayer había hecho un semi ayuno, y hoy hice todas las comidas pero bien light.Pero a a la noche fue cuando cague todo por completo.Estaba llorando en mi piesa,por la peleea con mi mama y porque continúa sin hablarme (como si le hubiese hecho algo) me sentía terriblemente mal y que hice? Lo pero que podría haber hecho: abrir la heladera.Me comí dos pedazos de torta y dos bonbones que habían sobrado del cumpleaños de mi hermano.Y no se cuanto tiempo, pero hacia mucho tiempo que no sentía tanta culpa como la que sentí, esa culpa de la cual harías lo que fuera contal de que se valla junto con la sensación de lleno del estomago.Y así fue, hice lo que nunca pensé que llegaría a hacer. Las chicas que me siguen hace años saben que yo jamas vomite, siempre pensé que es demasiado destructivo y que directamente es mejor no comer, hacer ejericicio y chau siempre me funciono.Pero agarre una botella de agua, una gomita para atarme el pelo y papel para sonarme los litros de mocos que salen junto con el vomito (ajjjjj) le cerré la puerta de la pieza a mi mama para que no escuchara, mi hermano no estaba así que era perfecto.Estuve una hora encerrada en el baño y vomite casi toda la torta, pero me seguía sintiendo llena, pero no podía seguir mas, sentía que me iba a quebrar de tanto esfuerzo.No se si habrá servido de algo,pero extrañamente me alivio la angustia que sentía. Lo único que espero es que no se me haga costumbre, pero les prometo a ustedes que si lo vuelvo a haber, va a ser en ocasiones especiales.

Quede realmente agotada,pero necesitaba escribir, y contarselo a ustedes.

                                                   Martina.

martes, 11 de diciembre de 2012

Dias en los que todo nos parece negativo.

A estas alturas ya me estoy preguntando si algún día voy a volver a ser la persona fuerte que una vez fui.Estamos a mediados de diciembre y no logré nada de lo que me propuse, o lo logre a medias que es lo mismo que no lograrlo.No hay día en mi vida que pensamientos como "necesito bajar de peso" o "quiero volver a ser la de antes" no se crucen por mi cabeza y aun así no lo logro.Si es lo que mas anhelo ¿porque se me es tan difícil? Nunca me costo tanto volver como ahora. Hago un mínimo esfuerzo por día, no comiendo cosas fritas, ni cosas muy engordantes, pero todas sabemos que eso no es suficiente, para nada. Tengo que hacer el máximo esfuerzo, si es que tanto lo deseo no me debería ser tan difícil.

Mi cumpleaños a pesar de que odio ese dia, la pase bastante bien.Cene con mi familia, y después nos fuimos de joda con mis amigos mas sercanos. Nada en especial, pero me divertí.
Ya son 19 años, y no logre nada de mi vida, suena muy dramático pero es cierto. Lo único que hago es trabajar como una esclava y nada mas. Y no hay dia que mi mama no me recuerde que no sirvo para nada y que no hago nada. Estoy peleada con mi mama hace dos dias, no nos hablamos y planeo seguir asi.Si tan escoria soy para ella, que se olvide de mi existencia.

Nose, hoy es un dia que todo lo veo oscuro y negativo, y segura mente porque lo es.
Nuevamente me disculpo por pasar tanto sin escribir, como dije antes trabajo como esclava y ahora hago 8 horas por la epoca navideña.

Un beso lindas.
                                                 Martina