Quiero ser flaca:

>Por que me siento feliz conmigo misma.
>Por que cualquier ropa que me ponga se me va a ver bien.
>Por que puedo caminar por la caye con la frente en alto.
>Por que me siento libre y ligera.
>Por que tengo una fuerza de voluntad que puede con todo.
>Por que quiero, porque puedo.
>Por que me van a aceptar.
>Por que me tengo mas confianza.
>Por que la vida es mas fasil.
>Por que cuando estoy flaca todo me sale bien.
>Por que no tengo miedo de ser yo misma.

martes, 17 de septiembre de 2013

Cuesta, Cuesta empezar de cero.

Vamos a empezar hablando del finde! Estoy "saliendo" se podría decir, con un chico que conoci hace un poco mas de un mes. Y no se si es porque siempre sali con chicos que no me daban mucha bola, q me daban la atencion suficiente, y que eran bastante indiferentes, que este con el que estoy saliendo ahora me da tanta atencion y me trata tan bien que no me gusta! :S Osea me manda mensajes todo el dia, por ahi se cae a mi trabajo sin avisarme y estoy ocupada, y esa clases de cosas no me gustan! no me gusta que esten encima mio ME ASUSTA! Y el viernes sali a bailar con el, y me gusta maso menos, no me vuelve loca! Pero, es muy buen partido, trabaja y estudia! tiene auto ( no es de interesada pero suma jaja) y quiero que me guste porque se que es bueno para mi. Pero no se, tengo un mamabaso en la cabeza, necesito opiniones! No se si dejar de salir con el por esas pequeñas cosas que no me gustan, o seguir saliendo con el para ver si me empieza a gustar.

Todavía no me he pesado, por el hecho que me indispuse y el peso bueno como ya saben no es real. Pero necesito saber bien cuanto estoy pesando, para ver si estoy haciendo bien las cosas. Por ahora estoy haciendo todas las comidas pero light y el finde que bueno siempre hay comidas pesadas, comi pero la mitad  del plato. Y lo que quiero hacer es empezar a no cenar, siempre fue lo que mas me ayudo.Pero como cuesta volver a empezar!

Aclaro una cosa de la entrada anterior, cuando dije que no queria volver a ser anorexica me referia a que no voy  volver a hacer semanas de ayunos y cosas asi. Creo que hay distintos grados de anorexia, no quiero llegar a extremos.Pero si comer poco, saltearme alguna comida y cosas asi.

Martina

martes, 10 de septiembre de 2013

Algo que siempre esta pendiente.

Hola Chicasss!! HOLA! por dios tanto sin pasarme por aca, entrar a mi blog y a sus blogs me da una mescla de sentimientos, melancolia, alegria, tristeza, un poco de todo. Tristeza por todas las veces que empece y abandone. Es como que siento que todavía esta pendiente llegar a donde quiero llegar. Siento que en algun momento necesito lograrlo, porque si bien nunca mas me pase por aca, pero la mayoria de los dias pienso, en cuando me voy a poner las pilas y ser como siempre quise ser. Y no solo por llegar a mi objetivo, si no por cambiar de nuevo mi estilo de vida. Ahora tengo un estilo de vida normal, como sano, pero cuando hay cosas ricas en casa no me privo de nada. Y la verdad que para comer como una persona normal, tuve bastante suerte y no engorde tanto como deberia haber engordado. Me mantengo en 55 kg. Que para una persona de 1.62 no es delgada, es carnosa, por no decir gordita? jaja. 
Y el peso que por ahora me conformaria son 50 kg, ustedes pensaran que no es mucho, pero esos 5 kg al no ser de una persona con sobrepeso cuensta muchisimo bajarlo, la mayoria lo sabran.
Tambien uno de los motivos por el cual no escribi mas, es porque esta notebook de la que estoy escribiendo es de toda la familia, y muchas veces mi hermano me encontro el blog porque de una forma u otra queda grabado. Pero bueno la verdad que no me importa, voy a ser mas atenta y cerrar todo bien. Es un riesgo que bueno, voy a correr. 
No quiero volver a ser anorexica, pero si quiero tener control sobre la comida y lo que como y lograr tener el cuerpo que imagino y que una vez tuve. 

QUIERO LOGRARLO, NECESITO LOGRARLO.
Me siento pesada. Y tal vez es el peso que me tengo que sacar de encima.






                                          Martina.

martes, 23 de abril de 2013

Entrada chiquita.

Todavía no me animo a pesarme :S y eso que estuve haciendo las cosas bien, pero tengo tanto miedo de ver  un 55 o peor aun, mas que 55.
Mi plan es para junio estar en 52, ya que en junio me voy a Bs As a una fiesta que es una de las mas grandes, son esas fiestas al estilo tomorrow land, no se si alguna vez la escucharon pero es algo asi. Y por lo menos quiero estar un poco mas desinchada.
Por ahora, quiero empezar sacando me la cena, siempre bajo sacando me la cena. Pero no es tan fácil, por lo menos comenzar de nuevo cuesta. Promesa que el viernes me peso.
Muy breve esta entrada, ando sin nada de tiempo. Espero escribir cada vez mas seguido. Un beso lindas.

Martina.

martes, 16 de abril de 2013

Ya lo se.

Lo sé, soy una colgada, una perdida, una desaparecida. Pero cual es la cuestión ?  Que siempre vuelvo, es decir, siempre las voy a necesitar. Pero cual es el problema ? El tiempo. Realmente no tengo tiempo. Estoy trabajando y estudiando, cuando no trabajo ni estudio voy al gym, llega la noche y termino reventada. Y el fin de semana salgo, jueves, viernes y sabado. Si le estoy dado duro y parejo a la joda jaja. Entonces es como que me cuesta encontrar el momento para escribir y escribirles.
Con respecto al peso, hace dos semanas habia llegado al 53 redondo chicas! ni yo me lo creía. Pero como siempre, me dura poco. Me pese hace una semana y estaba en 54.200, y ahora debo estar en 55 porque me siento obesa. ¿Porque siempre la cago? ¿Porque no puedo seguir bajando y darle para adelante? Si se que el bajar de peso es LO UNICO que me hace sentir bien, es lo unico que me da un poco de satisfaccion y felicidad.
         Necesito seguir, necesito ser lo que siempre quise ser.

                                                                     Martina.

viernes, 22 de marzo de 2013

Hundiendome.

No se porque, pero siempre me cuesta empezar una entrada, y eso que tengo miles de cosas que me gustaría sacar.
Creo que realmente llegue a deprimirme del todo. ¿Si paso algo en especial? No. Simplemente no me siento bien conmigo misma, no me siento en paz. Siento un odio tan profundo hacia mi, que no lo puedo explicar con palabras. Muchas veces cuando salgo a bailar me agarra una sensación de ahogamiento, de no poder respirar, de sentir que me desmayo. Es realmente feo, no se porque me pasa eso, no se que será.
También algo que me pasa, es que a todo lo hago mas grave de lo que es y siempre me hecho la culpa a mi. Estaba saliendo con un chico, me dejo de hablar, aaa probablemente es porque soy yo la del problema, probablemente soy demasiado estúpida, demasiado fea, demasiado incapaz. Siempre tengo pensamientos como ese, siempre soy yo la que debe tener un problema.

Hace un poco mas de un mes que probé las drogas(LSD Y MARIHUANA) y me gustó. Me estoy sumergiendo en el hoyo mas obscuro.

Realmente siento que algún día voy a acabar conmigo misma. Lo mejor de todo, es que nadie sabe que me siento así, pudriendome por dentro. Por fuera se me ve bien, como cualquier otra chica, hasta feliz y alegre. Pero lamento decirles que es acting.

Estoy en 53.500, no se en que momento apareció pero por lo menos fue una alegría. Esa es la única alegría que tengo, ver menos y menos en la balanza.

Voy a ver de empezar el psicólogo.Necesito ayuda profecional, no para dejar esto ee, ni creazy! jaja. Si no para ver si puedo sentirme un poco mejor, para ver si realmente soy yo la del problema. Nadie lo va a saber, no quiero que nadie lo sepa.

Intake:
Desayuno: Café con leche con tres galletitas de agua light. 130 cal
Almuerzo: Edit
Merienda: Edit
Cena: Edit

Bueno a partir de hoy escribo intakes.
               
                                                       Martina.

jueves, 14 de marzo de 2013

Y el 54 no desaparece, me pese el domingo a la mañana cuando volvi de bailar 54.300 (+300gr). Por lo menos en la fiesta la pase geniaaaaaaal ! me diverti mucho, tome poco alcohol, unicamente dos vasos de bacardi de uva que es lo que mas me gusta y nada mas. Y al final me puse un shorsito negro que es sueltito y me disimulaba bastante y arriba una remerita asi dorada clarita. Me sentia comoda asi que no me hice mucho drama. El vestido ese hermoso que me compre quedara recervado para futuros quilos menos jaja.
Estoy feliz porque empece a estudiar para terminar de sacar las materias que me quedaron de secundario, me hace bien tener la mente ocupada, y estudiando sobre todo, que hacia como un año que no tocaba un libro sentia aire en la cabeza. Asique bueno ando bastante a las corridas entre el trabajo y el estudio.
Es una entrada bastante breve ya que no tengo mucho que contar.

                                                      Martina.

viernes, 8 de marzo de 2013

Podría ser peor.

Como dice el titulo, podría ser peor. Podría haber subido mucho de peso, o subir y bajar. Pero no, estoy estancada en 54 kg ni mas ni menos. No me atraco ni como de mas, pero tampoco de menos.He inconsientemente pieso que hago un esfuerzo todos los dias, pero se que no es el suficiente, ni se le acerca. Pero estoy dispuesta a cada dia poner un poquito mas de mi y asi sucesivamente.
Bueno pasemos de tema.. 
Mañana tengo una fiesta, y estoy muy ansiosa por ir, hace mucho que la vengo esperando. El problema es que me compre un vestido carisimo -.- que en el momento que me lo probé me gusto, pero ahora que me lo probé de nuevo en mi casa no me gusta para nada!! y no tiene cambio :( de adelante me gusta como queda, pero de atrás... DIOS.. soy demaciado culona! ese siempre fue mi mayor problema MI ENORME CULO. Y para andar pasando papelones,NO GRACIAS. Asi que no se que me voy a poner :( estoy que me desespero.
Bueno si con esta foto exagero, pero algo asi me siento. Siento que si me pongo ese vestido la gente va a decir, con que cara se pone ese vestido la gorda esa. Y lo ultimo que quiero es sentirme incomoda. Asi que bueno ya vere como le mas arreglo. El domingo publico para contarles como me fue :) espero que sea una linda entrada. Que tengan un lindo finde hermosas! 

Martina.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Quiero Volver.

Me siento tan lejos de la persona que una vez fui. Me siento una extraña. Una extraña que busca en mis entrañas esa chica que daba todo de ella para lograr lo que quería.




Espero que la extraña encuentre pronto a la chica perdida.
54 kg

Martina.


miércoles, 27 de febrero de 2013

Holaaa!!

Aparecio la desaparecida en acción. Hasta yo misma me pregunto porque me borro así.Pero esta vez lo que paso fue que andaba muy deprimida y ni ganas de escribir ni A. Ese finde que me fui con mi amiga al campo, tuvimos una peleea muy grande, como nunca. Casi que damos por finalizada nuestra amistad, yo no les puedo explicar por el momento de mierda que pase, nunca pase tanto estrés en mi vida como ese fin de semana. La cuestión es que prefiero no dar detalles de ese finde porque me pongo mal de nuevo jaja. Estuvimos peleeadas como una semana, yo re mal encerrada sin querer saber nada. Y despues vino a mi casa hablamos como 3 horas masomenos y nos dimos cuenta que nuestra amistad era mas fuerte que una peleea tonta. Asi que bueno ya estoy mejor y es eso muy resumidamente. Y les juro que ni pense en el tema comida, tenia miles de cosas en la cabeza.Obvio q siempre esta presente, pero no tanto como cuando estoy bien digamos. Crei que habia engordado como dos kg, pero el lunes no aguante mas y me pesé, ( estaba indispuesta) y pesaba 54.100 si fue una sorpresa me esperaba no se un 56. Pero recien me pese y marco 55 clavadito -.-
No quiero que me pase como el año pasado, de que me deje estar y no llegue a lo que quería. Quiero llegar a diciembre y poder mirarme al espejo y sonrreir y pensar por fin estoy como quiero estar.
Ademas de que cuando estoy alejada de todo esto, siento que me falta algo, algo importante. Sin duda siempre va a ser parte de Mi todo esto.
Espero poder cumplir mis metas este año. Gracias por estar.

                                                                  Martina.

viernes, 8 de febrero de 2013

Mini Vacaciones

Pedí el domingo en mi trabajo, va mas bien dije directamente, el domingo no voy, arreglen se las. Y el lunes tengo mi franco, asi que son dos dias libres.Me voy a ir a Tototal ( un pueblo de mi ciudad) con mi mejor amiga, a pasar estos dias. Estoy muy feliz, me hacia tanta falta respierar, estoy bastante arta de estar encerrada en un shopping.

Me pese recién, son las 1:09 AM y son unos 53.800 kg. Por fin apareció el 53!

Y nada es una entrada para pasar a saludarlas nomas! y decirles que recien el martes me doy una vueltita por sus blos :)

Aca estoy con mi mejor amiga :) Soy la de la izquierda para las que no me conocían!

Martina.


domingo, 3 de febrero de 2013

Aprender a manejar la situación.

Creo que ese va a ser mi mayor objetivo de lograr este año. No se trata de, hoy que estoy todo el día en casa puedo hacer las cosas bien porque no hay nada que me tiente. Se trata de aprender a manejar cada situación que se nos presenta. Una ida al cine, un almuerzo con toda la familia, juntarse a merendar con amigas. Porque si es mas fácil controlarse cuando estas todo el día en tu casa.Pero no me quiero empezar a aislar como antes para evitar la comida. La forma es ir al cine, y no comer pururu, comprar únicamente una gaseosa light. Ir a comer con mi familia, pero pedir una ensalada lo mas light posible. Merendar con mis amigas pero tomar únicamente té o mate. Se trata de incorporar esta obsesión en cada uno de los aspectos de mi vida. Porque si no, cada pequeño logro que doy se caga con alguna salida. Asi que ese es mi reto este año APRENDER A MANEJAR LA SITUACIÓN.

54.100 Eso marco la balanza esta mañana. La verdad que me esperaba algo peor.

El chico con el que me estaba viendo anoche me dejo plantada. Esas cosas ami no me afectan como a una persona normal. Una chica normal, se pondría mal porque el chico no fue. Yo en si no me puse mal por el chico, ni me gustaba mucho. Esas cosas me ponen mal, porque me hacen sentir mal conmigo misma. Pienso, ¿Que me hace falta? ¿que no tengo? Me siento horrible, y que no soy suficiente para nadie y me hace odiarme a mi misma. ¿Como alguien me va a querer? si ni si quiera yo me quiero.


Martina.

martes, 29 de enero de 2013

Mi auto regalo para cuando llegue a mi meta.

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hermosas!!!!!!!!!!!!! Tanto tieeeeeeeeeeempo, como la extrañe!! Haiiii tantas cosas que contar y no se por donde empezar.
Bueno primero que nada, cuando me fui de vacaciones recuerdan que me quería irme con 54? Bueno me fui con 53.900 jaja! y volvi con 54.500 y ahora debo estar en 55 porque este finde fue horrible! :(
No escribí apenas volvi de vacaciones porque me puse a buscar trabajo como loca porque el que tengo ya me artó, mi mama no estaba en la casa así que tenia que mantenerla limpia y mas el trabajo, bueno no daba con los tiempos.Pero ahora que volvió, puedo volver al blog :)
Algo lindo para contarles, es que en las vacaciones conocí a un chico, que al parecer tenemos muchas cosas en común. Cuando volvimos a Córdoba nos seguimos viendo, y no hay un dia que no me mande mensaje, esto es de no creer jaja, ustedes saben de mi mala suerte con los chicos, ami no es común que me pasen esas cosas. Vamos a ver cuanto dura..

Este año si o si quiero llegar a mis muy deseados 50 y me tengo un auto regalo para cuando llegue. Y pido sinceridad, y que me digan que opinan de este tatuaje que me voy a hacer cuando llegue a mi meta
Me fascina! desde que lo vi quede enamorada, pero con el cuerpo que tengo ahora, no me sentiria comoda portando una pluma.

Martina.

lunes, 7 de enero de 2013

Montaña Rusa.

No les digo yo? esta vez ni si quiera un mes duro la paz en mi casa. Ayer volvimos a discutir y en realidad siempre es por lo mismo. Les voy a contar muy resumidamente cual es el problema que hubo toda la vida en mi casa. 
Yo vivo con mi mama y mi hermano (tengo una hermana que vive al lado de mi casa) y mi papa vive en el centro, si tengo padres separados. El tema es que se genero una relación enfermiza entre mi mama y mi hermano.Siempre fue el nenito (de 25 años) consentido.No hay nada que le diga que NO. El tiene un poder de manipulación sobre mi mama que es increíble. Viene y le pide 300 pesos de la nada vaya a saber para que y se los da SIN DECIR NADA! y yo chicas que jamaaaaaaas le pido plata para nada porque tengo mi trabajo obviamente, le pido una ayudita porque aveces no llego con mi sueldo y ya me pone caras de orto y empieza a decirme para que quiero plata si trabajo. No puede ser tan bosta. Bueno ese es un ejemplo nomas, pero es asi en todos los aspectos. He imaginen se en una peleea entre yo y mi hermano mi mama siempre salta para el, por mas que yo tengo la razón. No les puedo explicar la angustia que tengo en este momento. No puedo parar de llorar. Me da tanta impotencia.Vivir aca es como una maldita montaña rusa, con subidas y bajadas y vueltas, ya no sabes que te podes esperar.
No puedo a esperar el dia a irme a la mierda de esta casa, y dejarla a ella con su hijito que tanto ama. Van a ser tan felices jajaja, por favor.

Bueno vamos a otra cosa.Anoche por fin pude no cenar, me tome un jugo exprimido de naranja y dos galletitas llight y nada mas. Y ayer tambien sali a caminar por 2hs a un ritmo rápido.Vengo bien, pero siento que no es suficiente.Y todavía no me animo a pensarme :S pero les prometi que el martes a la mañana lo iba a hacer y lo voy a hacer.No se porque pero presiento que me voy a desilusionar. Igual sea cual sea el resultado si es malo siempre sirve para motivarse mas y seguir adelante y si es bueno mas te motivas jaja.



Me fasina como se ve miley ahora, dicen que pesa 45 kg y que es su peso mas bajo.Y ya empiezan a decir que esta enferma, para mi se ve hermosa. Es mi thinspo de este dia! :P

Martina


sábado, 5 de enero de 2013

Comenzando bien, dentro de todo.

Las cosas en mi casa estan mejor, por lo menos yo y mi mama ya empezamos a hablar de nuevo, no se cuanto vaya a durar porque siempre es lo mismo, cuando empezamos a hablar nuevamente por lo general dura un mes o capas que menos antes de que nos peleemos de nuevo.
Mi idea de irme a vivir sola lo veo tan lejano, el tema es que con mi trabajo actual no gano lo suficiente como para cubrir todos los gastos. Asi que el plan es, apenas vuelva de las vacaciones buscarme un nuevo trabajo que gane un poco mas.
Ahora el miercoles 9 me voy unos días al campo hasta el 13, espero despejarme un poco de todos los quilombos que me rodean y divertirme. 
Tema comida, bien pero no excelente. El problema sigue siendo el mismo, trato de no cenar y siempre termino comiendo algo tengo que esforzarme en eso.Lo bueno es que estoy saliendo a caminar dia de por medio unos  6-7 kilometros. Hace como un año atras cuando lo hacia, creo que fue lo que me mas me ayudaba a bajar de peso, y bueno tambien en esa epoca comia poco y nada, pequeño detalle jaja.
Porque tendria que ser tan dificil, si lo he hecho miles de veces? Me auto contesto a eso, es dificil porque hace mucho tiempo que ya no soy esa persona, entonces mas dificil se hace.Pero LO VOY A HACER, se que puedo, se que puedo vencer a la martina gorda de ahora jajaj.. 
Peso, no tengo ni idea, no me voy a pesar tampoco, primero porque estoy indispuesta y segundo porque   no me animo jaja. Me voy a pesar el martes a la mañana, antes de irme de vacaciones. Con un 54 me voy feliz! jaja.. 

                                          Martina.

martes, 1 de enero de 2013

Nuevo año, nuevos cambios.

Hola mis hermosas!! FELIZ AÑO NUEVOOOOOO! espero que la hayan pasado hermoso, se hayan alsado un lindo pedo y hayan bailando hasta desmayarse.
Haaaaaaaaaaaaai como las extraño chicas, el principal motivo de mi ausencia fue que estuve trabajando como esclava, y llegaba sin ganas de nada a mi casa.Pero ahora estoy de vacaciones hasta el 15. 
Tantas cosas que contarles que no se por donde empezar.Vamos por items:
*Las cosas en mi casa, de mal en peor.Peleeas permanentes con mi vieja, hacen imposible la convivencia, y para este 2013 tengo planes de irme a vivir sola.
* Subi 1kg estoy en 55.200, pero ahora calculen mas por toda la comida de anoche.
*Mi vida amorosa, siempre es lo mismo.Siempre soy la segunda, siempre soy a la que buscan como segunda opcion, o para gorriar a sus novias. Estoy tan cansada de jugar ese papel, y ese va a ser uno de los nuevos cambios que quiero hacer.
*Me siento mas desorientada que nunca, no se para donde ir. Lo unico que se, es que este año si o si quiero poner todo de mi para llegar a mis metas, y volver a sentir todas las cosas que esto implica: dolor de hambre, vacio, mareos, vicion borrosa,dolores de cabeza, sentirme superior en comidas familiares o de amigos porque yo puedo no comer y ellos no. A quien le gusta eso? no se pero ami si, son esas sensaciones de que estas haciendo las cosas bien, y me hace sentir bien.
Pero para eso necesito fuerzas para empezar, motivacion, las necesito a ustedes. Se me hace 1000 veces mas dificil sin ustedes, las necesito.

                                                   Martina.